لقد قرأت مؤخرًا مقالة عارضة الأزياء الشهيرة إميلي راتاجكوفسكي بعنوان “Motherf-er” لـ The Cut عن الحياة بعد الطلاق كأم عازبة، والتي تصف فيها قرارها بـ “الطريق إلى نوع جديد من النساء”.
كأم عازبة شابة في مدينة نيويورك، شعرت بالإحباط.
ليس لأنني أعترض على ممارسة النساء للجنس، أو أعتقد أن الأمهات يجب أن تكون عفيفات، ولكن لأن نسختها من الأمومة العازبة تبدو منفصلة تمامًا عن الواقع الذي أعرفه عن تربية طفل في هذه المدينة.
قبل بضع سنوات، عندما كنت حاملاً في الأسبوع الثامن، أعجبت بالفعل براتاجكوفسكي.
كنت في الثانية والعشرين من عمري، وأنهيت الفصل الدراسي الأخير في الكلية، وحملت بشكل غير متوقع من صديقي الذي كان في المدرسة الثانوية.
لقد استمعت إلى البودكاست الخاص بها بعنوان “High Low”، حيث كانت تتأمل في أفكار مثل الرجال “غير المتمركزين”، وصورة الجسد ومفارقات الشهرة في العصر الرقمي – كل ذلك أثناء الركض على جهاز المشي في صالة الألعاب الرياضية ذات الإضاءة الخافتة، في محاولة لمعرفة ما الذي كنت أفعله في حياتي بحق الجحيم. نسختي من العلاج.
في ذلك الوقت، بدت رؤيتها للأمومة العازبة في المناطق الحضرية وكأنها أقرب شيء إلى الحلم الرطب: لا يوجد رجل يستنزف طاقتك، ويحول الأمومة إلى وظيفة أصعب مما ينبغي.
ما عليك سوى وضع الطفل في السرير، وارتداء فستان قصير، والاختفاء في مدينة مليئة بالرجال المتحمسين لمواعدة أم مثيرة. مزيد من الحرية. المزيد من القوة. كل الخيال.
تحدثت في بودكاست راتاجكوسكي عن شعورها بأنها محاصرة وتكافح من أجل المغادرة. كانت هناك مزاعم عن خيانة زوجها السابق سيباستيان بير مكلارد، رغم أنها لم تؤكدها أبدًا.
لقد ربطت ذلك بحقيقة أنني، مثل عارضة الأزياء الشهيرة، كنت أعاني من عقدة الولد الشرير. بعد ثلاث سنوات من العلاقة المستقرة (وإن كانت مملة) مع صديقي الجامعي اللطيف والميسور، غادرت المكان بحثًا عن شيء مختلف.
ظهر مختلف على باب منزلي على شكل صديق سابق في المدرسة الثانوية، يقف تمامًا حيث تسللت إليه ذات مرة عبر نافذة غرفة نومي مائة مرة من قبل عندما كنت مراهقًا متهورًا.
أخبرته أننا قضينا ليلة واحدة معًا. كان هذا كل شيء.
وبعد مرور شهر، أجريت اختبار حمل إيجابيًا – وكان لكل شخص في حياتي رأيه.
احتفظ بالطفل. لا تبقي الطفل. البقاء مع الأب. اتركه. ابدأ من جديد. فقط لا تصبح أم عازبة.
في النهاية اخترت الاحتفاظ بالحمل لأن آراء الآخرين لم تكن سببًا كافيًا لإنهائه.
لقد حصلت على دعم الأشخاص الذين يهمونني. وربما ما يكفي من تقرير المصير للاعتقاد بأنني سأستمتع بالأمومة، سواء كان الأب متورطًا أم لا.
في مقالتها، وصفت راتاجكوسكي الأمومة بأنها “انتقال عنيف إلى واقع جديد”، وسردت حمام الدم المروع أثناء المخاض والولادة، والذي أعقبه الانهيار المفاجئ لزواجها.
لقد وجدت نفسها أمًا عازبة ليس عن طريق الاختيار، لكن لا يزال صدى ذلك يتردد في ذهني عندما كتبت عن كره “الطريقة التي ينظر بها الناس إليها” بعد الطلاق – مثل “المرفوض مع عبء الصاحب المحتاج، الجائع، الذي يبلغ طوله قدمين”.
كنت أيضًا على دراية بالوصمة العارمة وأخشى أن تتحول هذه المشاعر إلى نوع من الاستياء.
لكن في اللحظة التي وضعوا فيها ابنتي المولودة حديثًا بين ذراعي، شعرت بنفسي القديمة تسقط على الأرض. لقد كان الموت والبعث.
كانت صغيرة الحجم، مقمطة، تفوح منها رائحة الفراولة والبصاق، وتعتمد عليّ كليًا. عندها فهمت ما يقصده الناس عندما قالوا إن الأطفال مثل المخدرات.
البهجة والمستهلكة للجميع. قتلة الأنا الصغيرة البكاء. فجأة، تلاشت مشاكلي الغبية ورغباتي العقيمة – السفر حول العالم، الأخبار العاجلة، مقابلة رجال مثيرين للاهتمام على طول الطريق.
لم أهتم. كنت أرغب في الجلوس في ذلك الضباب الوليدي الضبابي المشبع بالحليب والتحديق في عيني الوليد الرمادية الاسفنجية إلى الأبد.
وفي نهاية المطاف، سأعود إلى أهدافي الخاصة، ولكن كان من الواضح منذ تلك اللحظة أن رغبات ابنتي واحتياجاتها كانت لها الأولوية.
تصف راتاجكوفسكي دخولها إلى الأمومة العازبة بشكل مختلف تمامًا. إنها تحب ابنها كثيرًا، لكنها تبدو أقل حبًا لنفسها.
تتحدث عن رغبتها في تدمير “الفتاة الطيبة” واستبدالها بـ “العاهرة”، وعن إعطاء الرجال “طعم الدواء الخاص بهم”، ومطاردة “هزات الجماع الجيدة” على طول الطريق.
تبدو مقالتها وكأنها فهرس للقاءات غير رسمية مع ما تسميه “شخصيات مضطربة بشكل فريد من جحيم الرجال”: منسق الموسيقى، وفنان الجرافيتي النباتي، والرجل الذي اعتقد أنه ربما يكون مصابًا بالكلاميديا، والجيل Z الإسباني الذي يرسل صورًا عارية باستمرار، وابن ملياردير يعالج نفسه بنفسه. وكما كتبت، “القائمة تطول…”
عندما قرأتها شعرت بوجع في معدتي.
بدا الأمر كما لو أنها تعيد صياغة الجنس كنوع من الأداء الطقسي – حيث يأمل المرء أن تصبح العلاقة الحميمة المتهورة اكتشافًا للذات، ويتم البحث عن نظرة الرجل للموافقة على جسد تحول بسبب الحمل والولادة.
إنها رسالة مزعجة، وخاصة بالنسبة للشابات، لأنها تعزز الصور النمطية للأمهات العازبات باعتبارهن “محطمات” أو “سهلات”.
بالنسبة لي، الحقيقة هي أنه كان من الصعب حتى إيجاد الوقت حتى الآن كأم عازبة جديدة في مدينة نيويورك.
من المؤكد أن يومي كان مجزيًا، ولكنه أقل بريقًا بكثير مما قد يبدو عليه أصحاب النفوذ في الأمهات. ضخ الحليب قبل العمل، الحفاضات والوجبات في منتصف الليل، دفع الفواتير، تنسيق جليسات الأطفال، تحديد مواعيد اللعب، النوم لمواكبة ما هو جديد. لم تكن الرومانسية محظورة، لكنها لم تتصدر القائمة أبدًا.
كل ما تبقى من طاقة كان يذهب إلى صداقاتي النسائية ومن الساعة 9 إلى 5 – حتى أتمكن من العمل نحو الاستقلال المالي (ما زلت أعتمد على الدعم من أمي، لذلك لا أستطيع المطالبة بذلك بعد).
لكن راتاجكوفسكي لا تبدو منخرطة في هذه الصراعات الحقيقية كما تفعل مع ما يعتقده الرجال عنها. في النهاية، خلصت إلى أن معظم الرجال “لا يهتمون” بكونها أمًا، والعديد منهم في الواقع “تثيرهم الأمومة”.
وفي مرحلة ما، سألت نفسها: “هل كانوا يريدونني أمًا لهم؟” – تجيب نفسها – “ربما…”
قبل أن أتمكن حتى من الجلوس أمام رجل في الحانة، كان علي أن أتخلص من الاستياء تجاه والد ابنتي وأن أتحمل مسؤولية ذوقي في الرجال.
ومع ذلك، أخبرني أصدقائي أن لدي الكثير من الجدران، وأنا في الواقع أعتبر ذلك بمثابة مجاملة. أريد أن أحمي سلامنا.
وعندما يكون لدي وقت لنفسي، أريد أن أقضيه مع شخص يستحق أن أحرم نفسي من ابنتي من أجله – حتى لو لبضع ساعات فقط.
على النقيض من ذلك، يصف النموذج “الانطلاق في إثارة عدم القدرة على الوصول إلى الرومانسية للمرة الأولى”. تكتب بثقة، من خلال واحدة من مغامراتها المتكررة، مدركة أن “لدي اليد العليا: لم تكن هناك فرصة للوقوع في حبه”، مضيفة أنه لم يقدم لها أكثر من “الهروب السطحي”.
كأم، شعرت بالحزن بشكل خاص لقراءتها ذلك.
لماذا تحاول الهروب من أحد أثمن الفصول في حياتك، خاصة عندما تعيشه بواحدة من أكثر الطرق المميزة التي يمكنك تخيلها؟
إن انفصال راتاجكوفسكي العاطفي وخدره لم يُقرأ بالنسبة لي على أنه تحرر نسوي أو تحقيق للذات. لقد كان حزينا فقط.
تكتب الفتاة البالغة من العمر 35 عامًا أيضًا بشكل بياني عن الولادة، واصفةً طفلها الذي يبلغ وزنه ثمانية أرطال والذي مزق “مهبلها إلى قسمين”. ومع هذا التركيز العميق على تمزق جسد الإنسان، فمن السهل أن ننسى التغيرات العميقة التي يمر بها الدماغ أيضًا.
خلال فترة الحمل، تساعد التحولات في المادة الرمادية على زيادة الوعي البيئي لدى الأم. يسمونه دماغ الأم.
منذ أن أصبحت أمًا، لاحظت أنني أصبحت أكثر حدة ونعومة: أفكر بشكل أكثر إبداعًا، وأتعاطف بشكل أعمق، وأستمع عن كثب، بل وأتذكر أحلامي بوضوح أكبر.
لا شك أن هناك ميزة غريزية للأمومة تساعدنا على حماية أنفسنا وأطفالنا.
ولكن من الصعب حماية نفسك أو طفلك عندما تقوم بدعوة الأشخاص الذين يعشقونك.
بالنسبة لصورة الغلاف لمقالها، تقف راتاجكوفسكي بنظرة مثيرة، نصف مرتدية ملابس جلدية، وثديين مكشوفين جزئيًا، مع دمية طفل تتشبث بحلمة ثديها مثل الأكسسوار. قبل بضع سنوات، ربما كنت سأسمي ذلك “مثيرًا” أو “فنيًا”.
يمكن أن تكون صورة الأم التي ترضع طفلها خامًا وحميمية وقوية. لكن هذا النوع من العرض يبدو أكثر استفزازًا من التمكين. والآن، كأم، أجد الأمر مزعجًا جدًا.
أنا أؤيد امتلاك النساء لأجسادهن. أنا أحب فخ العطش الجيد. لكن إضفاء الطابع الجنسي على الأمومة في نفس الإطار الذي يعيش فيه الرضيع يبدو بطريقة ما منحرفًا.
إن رغبتها الواضحة في مواجهة المشاعر المحيطة بالأمومة العازبة باهتمام الذكور تتحدث عن شيء أكبر: ثقافة لا تزال تربط قيمة المرأة برغبتها وحالتها العاطفية.
أظن أن هذه نقطة ألم نتفق عليها أنا وعارضة الأزياء.
لكن الحقيقة هي أن قوة الأم لا علاقة لها بالفتوحات الجنسية.
الطريقة التي ينظر بها إلي الرجل الذي يرغب بي عندما أكون عارياً، هي طريقة لطيفة، لكنها عابرة. ما يدوم بالنسبة لي هو الطريقة التي تنظر بها ابنتي إلي عندما أعود إلى المنزل من العمل، وأتمكن من لفها بين ذراعي.
وهذا الشعور لا يمكن تعويضه.
ومع ذلك، فإن كونك أمًا عازبة هو عمل شاق، خاصة في واحدة من أصعب المدن في العالم للعيش فيها. إنها عملية فعل وإلغاء. النظر إلى الداخل. تحمل المسؤولية. التضحية بالنفس.
لأنه في نهاية المطاف، الهدف ليس ملء كأسك بالمزيد من الرجال، ولكن بناء علاقة غير قابلة للكسر مع طفلك – ونأمل في تربية طفل ينتهي به الأمر إلى أن يصبح أفضل قليلاً مما كنت عليه.
