يعد الذهاب إلى العلاج من أجل صحتك العقلية فكرة رائعة.
استخدام الحديث العلاجي في المحادثات اليومية؟ ليس كثيرا.
إن مصطلحات مثل “النرجسي”، و”مفجر الحب”، و”الزناد”، و”إضاءة الغاز” التي كانت تُستخدم سابقًا فقط بين الجدران الأربعة لمكتب الطبيب النفسي، قد شقت طريقها بشكل متزايد إلى المحادثات اليومية، وقلبت التشخيصات والمفاهيم المعترف بها سريريًا إلى مصطلحات عامة للسلوك غير المبرر.
إن مجرد إظهار شخص ما لبعض علامات السلوك النرجسي أو إثارة شيء ما على الشخص الآخر أثناء المحادثة، لا يعني بالضرورة أنه قد تم تشخيصه على أنه نرجسي أو أنه مغرور.
إن الاستخدام غير الصحيح لهذه المصطلحات، أو حتى استخدامها كسلاح، في الحياة اليومية يمكن أن يكون ضارًا بشكل خاص، خاصة في العلاقات الرومانسية – وهو الأذى الذي يعرفه كيرتس ت.، 24 عامًا، جيدًا.
قال Gen Z Brooklynite لصحيفة The Post إنه تعرض لـ “حديث العلاج بالسلاح” عندما وصفه أحد الأشخاص السابقين بأنه معتل اجتماعيًا، وهو مصطلح غير رسمي لشخص يعاني من اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع، لأنه انتقل بسرعة بعد انتهاء العلاقة.
وأكد للصحيفة أنه أبعد ما يكون عن ذلك.
واتهمه شريك سابق آخر باستخدام “المعاملة الصامتة”، وهو شكل مدمر من الإساءة العاطفية، والتي أوضح كاتب التجارة أنها محاولته معالجة الأخبار التي تفيد بأنه تعرض للغش. وأوضح للصحيفة: “بالمناسبة، لقد استغرقت ساعتين من عدم الرد”.
بعد أن ظل في العلاج لسنوات، يجد كيرتس أن استخدام هذه المصطلحات المخففة “مثير للغضب للغاية”، لأنه يرى أنها تهرب من تحمل المسؤولية الفعلية عن أفعال الشخص.
ومع ذلك، فقد اعترف بأنه مذنب بإساءة استخدام العبارات – مستشهداً بحادثة ألقى فيها باللوم على صديق خطأً لأنه “أضاءه بالغاز”. وهو يرى أن السبب الرئيسي وراء هذا الإسهاب الزائد هو حضوره المتزايد على وسائل التواصل الاجتماعي.
قال كيرتس: “أرى بنسبة 1000% أن استخدام العلاج كسلاح هو اتجاه شائع على وسائل التواصل الاجتماعي”. “بحكم التعريف، تعني كلمة “gaslighting” إبطال تجارب أو مشاعر شخص ما. ومع ذلك، تحولت الكلمة الآن إلى معنى أن شخصًا ما مخطئ لمجرد اختلافه معك.”
في الواقع، تم تضمين #gaslighting في ما يقرب من 500000 مقطع فيديو على TikTok، والتي تعرض منشورات تحتوي على تراكب نصي مثل “النرجسيون يحاولون تسليط الضوء على ما يشبهك” و”GRWM: Gaslighting”. #النرجسي يرتبط بـ 2 مليون؛ #الحدود، 1.2 مليون؛ و #trigger بـ 317000.
قالت الدكتورة إيزابيل مورلي، وهي طبيبة نفسية إكلينيكية ومعالجة للأزواج في مدينة نيويورك، لصحيفة The Post إنها ترى إساءة استخدام العبارات العلاجية الطنانة واستخدامها كسلاح “في كل مكان على الإطلاق”، بينما تميز بعناية بين الاثنين، حيث ترى الأول على أنه “أشخاص يبذلون قصارى جهدهم، ولكنهم يخطئون في الكلمات”.
يعتبر التسليح أمرًا أكثر خطورة وتدميرًا – خاصة في العلاقات الرومانسية.
قال مورلي، الذي قام بتأليف دليل العلاقات “إنهم لا يسلطون الضوء عليك: تخلص من العلاج وتحدث وتوقف عن البحث عن الأعلام الحمراء”: “أرى ذلك طوال الوقت – حيث يلوم أحد الشركاء الآخر على جميع مشاكل العلاقة، وبالتالي لا يرى أو يتحمل المسؤولية عن دوره”.
أوضحت مورلي أنه من خلال تصنيف الشخص الآخر على أنه مرض، سواء من خلال تشخيص الهواة أو من خلال وضع جدران من الحديث المضلل عن الحدود أو المحفزات، يعفي المرء نفسه من المسؤولية في العلاقة ويصبح “الشريك المظلوم”، وهو ما تصفه بأنه “الوضع الذي نفضل جميعًا أن نكون فيه”.
وأوضح مورلي أن “(هذا الشريك) يحاول إيصال شيء ما، ويعتقدون أن هذه الكلمة تعبر عنه”. “المشكلة هي أن الكلمات نفسها تميل إلى إبعاد الآخرين لأنهم يشعرون بالتهمة واللوم، بدلاً من جلبهم إلى التعاطف أو التفاهم”.
وأضافت ديانا بورديت جارسيا، وهي معالجة مقيمة في كاليفورنيا، أنه في جلساتها الخاصة مع العملاء – وخاصة جلسات الأزواج – قد يكون من الصعب استخدام هذه المصطلحات في سياقها العلاجي المناسب حيث تستمر الثقافة الشعبية في تخفيف معناها.
ولمواجهة هذه المشكلة، قالت لصحيفة The Post إنها تجعل “الفضول” من أولوياتها لمعرفة سبب شعور موكلها بالحاجة إلى استخدام هذه العبارات تجاه شركائه في المقام الأول – وتشجعهم على فعل الشيء نفسه.
قالت بورديت جارسيا: “أستخدمها كإشارة لسحب الخيط، للحفر بشكل أعمق ومعرفة أين بدأ هذا الدفاع”. “(كمعالجين)، نتجاوز العقبات التي أنشأها المجتمع ووسائل التواصل الاجتماعي والأشخاص الذين يخرجون إلى هناك باستخدام “العلاج بالكلام” دون أن يعرفوا حقًا ما يفعلونه أو يقولونه”.
للتعرف على الوقت الذي يستخدم فيه شخص ما العلاج، خاصة في شجار العشاق، أوصى بورديت جارسيا باستخدام العبارة بطريقة موجهة ذاتيًا أولاً، كفحص لدرجة الحرارة لمعرفة مدى فهمك لها ونيتك في استخدامها.
قالت بورديت جارسيا: “قبل أن تطرح مصطلحًا مثل “النرجسي”، توقف وقل: “حسنًا، هذا الشخص يتحدث عن” النرجسي “بالنسبة لي”. “”ما هي الخصائص التي تندرج تحت هذا المصطلح والتي لا أتفق معها؟” (أنت تتعلم)، “لا أحب عندما يتحدث شخص ما علي،” أو “لا أحب عندما يجعلني شخص ما أشعر وكأنني أهاجم”. أنت تمارس الوعي الذاتي عندما تحوله إلى الداخل.
وأوضحت أيضًا أن القاعدة الأساسية الجيدة هي أن تكون صادقًا بشأن النية عند استخدام الحديث العلاجي، داخل العلاقة وخارجها.
وتابعت: “إذا كنت تستخدم الحديث العلاجي، توقف وقم بتقييمه لترى كيف تستخدمه”. “هل هو ضد شخص آخر؟ هل هو للدفاع عن نفسك؟ لأنه إذا كان الأمر كذلك، فمن المحتمل أنك لا تستخدمه بشكل صحيح.”
