لا يوجد مكان مثل المنزل لقضاء العطلات — أو الانزلاق الطبيعي مرة أخرى إلى مشاعر وسلوكيات المراهقين التي غالبًا ما تصاحب العودة مع العائلة خلال فترة عيد الميلاد.
إن الميل إلى العودة إلى الديناميكيات والعادات القديمة وخاصة القلق أثناء الاحتفالات العائلية، والذي صاغه بعض المتخصصين في الصحة العقلية على أنه “انحدار العطلات”، يمكن أن يكون أمرًا مزعجًا ومقلقًا – لكن أليكس إياكوفيتي، معالج الزواج والأسرة المقيم في سانتا كلاريتا، كاليفورنيا، أكد أن هذا ليس طبيعيًا فحسب، بل متوقعًا.
قال إياكوفيتي لصحيفة The Washington Post: “إننا حقاً نطور هويتنا كأشخاص داخل نظام عائلتنا”. “إننا نتعلم ما هي الأجزاء المقبولة فينا، وما هي غير المقبولة، وما الذي يلفت انتباهنا… إننا نطور إحساسًا أقوى بالذات مع تقدمنا في السن. ولكن عندما نعود، نعود إلى هذا الدور مرة أخرى حيث يكون من السهل أن نشعر أن أجزاء معينة منا غير مقبولة.”
أوضح إياكوفيتي أن التوتر الناتج غالبًا ما يدفع الأطفال البالغين – الذين تجاوز الكثير منهم الأدوار العائلية القديمة في مرحلة الطفولة وأصبحوا يحظى باحترام كبير في حياتهم المهنية والشخصية – إلى الدخول في وضع “القتال أو الهروب”، مما قد يجعل من السهل العودة إلى التحدث والتصرف مثل “مراهق غاضب”.
قال إيوكوفيتّي: “في (هذه الحالة)، تتوقف الأجزاء المنطقية من دماغنا عن العمل، ونكون أكثر في الجزء التفاعلي – لذلك نحن نستجيب من خلال هذا التفاعل”. “يمكن إعادة تنشيط أدوات البقاء البدائية التي تعلمتها عندما كنت طفلاً، لأنك ستعود إلى بيئة كانت هناك حاجة ماسة إليها.”
ليز كوين، ممثلة وممثلة كوميدية تبلغ من العمر 28 عامًا من مدينة نيويورك تقضي عادةً العطلات مع والديها وإخوتها في بيتيندورف، آيوا، تحب أن تكون مع عائلتها لبضعة أسابيع خلال عطلة عيد الميلاد – لكنها اعترفت بأن أعصابها “تصبح أقصر” كلما طالت فترة زيارتها للمنزل.
قال كوين لصحيفة The Post: “أنا أسرع في خوض القتال أو التحول إلى مراهق غاضب”. “مثلما حدث في أحد الأيام، طرح والدي موضوع الذكاء الاصطناعي، وقلت لنفسي: “لا يا أبي، أنت لا تفهم – الذكاء الاصطناعي سوف يدمرنا جميعًا!” سأحصل فقط على صناديق الصابون هذه من نوع المراهقين.
شاركت Coin أيضًا أنها تبدأ أحيانًا “بالشك في نفسها” وفي قدراتها البالغة كلما طالت فترة بقائها في مسقط رأسها لموسم عيد الميلاد.
“عندما أبقى في المنزل لفترة طويلة، أبدأ في الشعور وكأنني طفل – كما لو أنني يجب أن أسأل والدي: “أوه، هل يمكنني فعل هذا؟ هل يمكنني استعارة السيارة؟” أبدأ بالتصرف وكأنني لست شخصًا بالغًا يملك المال ويمكنه القيادة إلى المتجر إذا أردت ذلك.
لم يكن كوين الشخص الوحيد الذي تحدثت معه صحيفة The Post والذي اعترف بمحاربة الحدود غير الواضحة أثناء قضاء الوقت في المنزل في عيد الميلاد.
هذا العام، تقوم لورين هايلاند، وهي مدربة عقلية تبلغ من العمر 34 عامًا ومقرها بيتسبرغ، بزيارة والديها وشقيقها مع زوجها وأطفالها الثلاثة في فلوريدا لمدة أسبوعين خلال العطلات. على الرغم من أنها ممتنة للوقت الممتع الذي قضته معًا، إلا أنها اضطرت إلى وضع حدود على مر السنين لحماية إحساسها البالغ بالسلام.
وقال هايلاند لصحيفة The Washington Post: “قبل بضع رحلات، قال لي أحدهم إنني لا أؤدب (أطفالي) بقسوة كافية”. “كان علي أن أضع حدودًا للبالغين، وكان الأمر كالتالي: “سنقوم بتربية الأبناء بالطريقة التي نعتقد أنها صحيحة. وسأكون ممتنًا لعدم التدخل في ذلك”. … كان علي أن أقول شيئًا كنت سأواجه مشكلة إذا قلته من قبل.
ومع ذلك، تنظر هايلاند الآن إلى تلك اللحظة الصعبة بقدر معين من الولع – حيث قالت إن ذلك أدى إلى “محادثة رائعة” أدت إلى تعميق علاقتها مع أحد أفراد أسرتها.
قال هايلاند: “أعتقد أن معالجة الأمور في وقت مبكر وبطريقة هادئة ومحايدة يمكن أن يكون لها تأثير كبير على تنمية علاقاتك بما يتجاوز الأمور الأساسية، كما حدث عندما كنت طفلاً”.
شاركت هايلاند أيضًا أن القدرة على الاعتماد على زوجها خلال لحظات التوتر العائلي كان “أعظم شيء” حدث لها على الإطلاق – وهي ممارسة تسمى “التنظيم المشترك” والتي أكد إياكوفيتي على أنها يمكن أن تكون مفيدة لتكرارها مع الشريك أو الصديق خلال أوقات الاضطرابات المليئة بالزينة.
قال إياكوفيتي: “إذا كنت تتكئ على شريك وتقول له: “مرحبًا، أشعر وكأنني عدت إلى هذه البيئة حيث لا يظهر والداي من أجلي، ولا أشعر وكأنني يراني مرة أخرى”، فإن شريكك قادر على القول: “آه، لقد رأيت ذلك، وأنا معك هناك”.
بالنسبة لأولئك الذين يكافحون من أجل البقاء مرحين في خضم ديناميكيات الأسرة المختلة، قال إياكوفيتي إن الاستعداد الذهني – وجرعة كبيرة من التعاطف – هما من أفضل الدفاعات.
“يتعلق الأمر فقط بإخبار نفسك، “مرحبًا، من المحتمل أن يحدث هذا عندما أدخل في هذه البيئة – سيكون لجسدي رد فعل … كيف يمكنك إدراك بعض الرسائل التي تتلقاها (من أفراد الأسرة)؟ وحاول إعادة صياغة الأمر على أنه، هذه الرسائل تأتي من الأذى – وليس لي قال إياكوفيتي: “أوجه القصور الخاصة”.
وشدد هايلاند أيضًا على أن الشعور بالانتكاس عندما يعود المرء إلى منزله لقضاء العطلات ليس علامة على عدم النضج، بل هو مجرد “ذاكرة مخزنة في جسدك”.
“يمكنك إنشاء ديناميكياتك الخاصة. يمكنك تغييرها. يمكنك إجراء محادثات صعبة – لا بأس. إنها ليست نهاية العالم.”
