عزيزي آبي: حفيدي “إيثان” وخطيبته عاشا مع والدته حتى قبل أربع سنوات. وعندما انتقلوا، قرروا عدم إعطاء والديه عنوانهم الجديد. لقد مرت عدة سنوات منذ أن رأت ابنتي ابنها. على ما يبدو، يرسلون رسائل نصية أحيانًا.
كان إيثان متزوجًا منذ سبعة أشهر. لم يقم بدعوة والديه لأنه شعر أنهم “سيفعلون ذلك بأنفسهم” ويصرفون انتباههم عن يومه. قال إنني سأتم دعوتي لحضور حفل زفافه وسوف أتلقى صورة جميلة من المصور. جاء موعد الزفاف وذهب. رأيت الصور على وسائل التواصل الاجتماعي، لذلك عرفت أن الأمر قد حدث. في ذلك الوقت، كان شعوري الغريزي هو أنه شعر بالحرج عندما دعاني أنا وعمته ولكن ليس والديه.
في الماضي، أرسلت إلى إيثان شيكًا في عيد ميلاده وفي عيد الميلاد وساعدته ماليًا في إصلاحات سيارته. على الرغم من أنني لم تتم دعوتي، إلا أنني أرسلت بطاقة تهنئة لحفل الزفاف، مرفقة بشيك كبير. قام بصرف الشيك لكنه لم يقر باستلام البطاقة.
ولأنه لم يعترف هو ولا زوجته بهدية زفافي، فأنا أفكر فيما يجب فعله في عيد ميلاده القادم. هل أتجاهل المناسبة أم أكون مثالاً للحب غير المشروط وأرسل بطاقة؟ لن أرسل له أموالاً، لأنني أعتقد أنه كان من الوقاحة عدم الاعتراف بشيك زفافي. ماذا ستفعل عزيزي آبي؟ — المنفصل عن الجمعية
عزيزي المغترب: ستدرك عزيزتي آبي أن عدم دعوتي لحضور حفل الزفاف، بعد أن قيل لي إنني سأفعل ذلك، كان انتهاكًا لآداب السلوك. إن قيامي بإرسال شيك بمودة كهدية زفاف، والذي تم صرفه دون أي إقرار، يشير (بالنسبة لي) إلى أن حفيدي اختار أن ينأى بنفسه عني. بكل الأحوال، أرسل بطاقة عيد ميلاد إذا كنت ترغب في ذلك، ولكن من فضلك لا تتفاجأ عندما لا تتلقى أي رد.
عزيزي آبي: اجتماع الصف الخامس والعشرون الخاص بي قادم، وأنا أناقش ما إذا كنت سأذهب لأنني لست متأكدًا من كيفية التعامل مع المحادثة التي من المؤكد أنها ستأتي. لقد كنت قريبًا جدًا من زملائي في الصف حتى قبل خمس سنوات، عندما واجهت أنا وزوجي سلسلة من المآسي العائلية التي استغرقت كل وقتي وطاقتي. الأسوأ كان فقدان ابنتي التي كانت ستتخرج هذا العام.
أنا مستعد لإعادة التواصل مع أصدقائي القدامى، لكن كيف أتعامل مع المحادثات غير الرسمية دون إلقاء الضوء على الموقف أو أن أكون بطانية مبللة؟ إذا سألك أحدهم: “كيف حال ابنتك؟” أحتاج إلى الحصول على رد معقول لن يكون سيئًا لكلينا. فكرة الاضطرار إلى الحديث عن ذلك تجعلني أرغب في البقاء في المنزل. نصيحة؟ – لم يتم تحديده في لوس أنجلوس
عزيزي متردد: أرجو أن تتقبلوا تعاطفي لفقد ابنتك. إذا لم يسمع أحد في لقاء لم الشمل بالفعل عن وفاتها ويسألها عن حالها، فأجب بالحقيقة، وهي أنها توفيت منذ عدة سنوات. إذا سألك شخص ما عن التفاصيل، قل ببساطة أنك لا تريد مناقشة الأمر أكثر وقم بتغيير الموضوع.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على موقع DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
