عزيزي آبي: كنت على علاقة مع والد ابنتي لمدة 11 عامًا. منذ البداية كذب وتلاعب وخدع. وكانت عائلتي على علم بذلك. عندما اكتفيت أخيرًا وغادرت، قررت عائلتي الحفاظ على العلاقة معه (العشاء، الحفلات، التخييم، العطلات). إنه ليس شخصًا جيدًا. لقد سكبت قلبي لأعلمهم بمدى ضرر ما كانوا يفعلونه.
كان ذلك قبل ست سنوات، وما زالوا جميعاً أقوياء. أنا وعائلتي لم نتحدث منذ خمس سنوات. قلبي مكسور. لا يمكن إصلاحه أبدًا؛ لقد وقع الضرر. لم أعد أرغب في إقامة علاقة معهم. ما زال قلبي يؤلمني، ولا أعرف كيف أتجاوز هذا الألم. هل يمكنك المساعدة؟ – معاناة في نيويورك
عزيزي المعاناة: أنا آسف على الألم الذي لا تزال تعاني منه بسبب عائلتك المحطمة. أتمنى أن أتمكن من تبديد الأمر، لكن الشخص الذي تحتاج إلى استشارته (وبهذا أعني التحدث مع) سيكون معالجًا نفسيًا مرخصًا. على الرغم من أن الألم قد لا يختفي بين عشية وضحاها، إلا أنه قد يقل بشكل كبير إذا قمت بذلك.
عزيزي آبي: سمح شريكي مؤخرًا لصديق بالبقاء في منزلنا دون إخباري مسبقًا. يعرف شريكي أن الضيوف غير المعلنين يؤثرون بشدة على صحتي العقلية وشعوري بالأمان. لقد اتفقنا على أنني سأتلقى إشعارًا قبل أسبوعين على الأقل لأي زائر. ولم يحدث ذلك لأن الضيف كان يمر بوقت عصيب.
على الرغم من أنني أتعاطف وأبذل قصارى جهدي لأكون مرنًا، إلا أنني أدرك أيضًا أن منزلنا ليس مركزًا للشفاء أو مكانًا لجلب الفوضى. ما قيل لي هو أن الإقامة القصيرة ستتحول إلى إقامة مفتوحة، وقد تعطل سلامي بشدة. تركت المساحات المشتركة فوضوية، وانتشرت المتعلقات الشخصية في جميع أنحاء المنزل، وأعيد ترتيب الديكور وتجاهل الحدود. حتى أن الضيف بدأ في نقل العناصر من الشاحنة إلى منزلنا!
عندما حاولنا جميعًا مناقشة المغادرة بهدوء، تحدث الضيف معي وحاول تحليلي وأراد منا أن نعمل وفقًا لجدول أعماله بدلاً من احترام منزلنا واحتياجاتنا. وعندما اقترحوا البقاء في الشاحنة بالخارج وعدم الدخول إلا في أوقات معينة، قلت أخيرًا: “أريد استعادة منزلنا”، وأوضحت أن هذا الترتيب لن ينجح معي.
أكثر ما يؤلمني هو الشعور بعدم الدعم من شريكي. لقد خلق هذا الوضع التوتر، وأنا أتساءل كيف يمكننا إصلاح الضرر واستعادة السلام في علاقتنا، والأهم من ذلك، في منزلنا. – غزو المنزل في كولورادو
عزيزي غزو الوطن: أنا أفهم لماذا شعرت بالغزو بشكل مبرر. أنت وشريكك تنظران إلى منزلك بشكل مختلف. أنت بحاجة إلى الهدوء والعزلة، بينما يكون شريكك أكثر انفتاحًا. العلاقة قابلة للإصلاح إذا كان بإمكانك التحدث وإعادة تأسيس القواعد الأساسية الخاصة بك. هل يمكنك فعل ذلك بما يرضي كلاكما؟ إذا كان هذا شيئًا لمرة واحدة، فاتركه. ومع ذلك، إذا حدث ذلك بانتظام، فقد تحتاج إلى إعادة التفكير في العلاقة وإجراء ترتيبات معيشية مختلفة.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
