عزيزي آبي: أنا الأصغر في عائلة مكونة من ثلاثة أولاد وفتاتين. الشخص الوحيد الذي كان لي أي صلة به أثناء نشأتي هو أختي “سارة”. لقد عوملنا والدتنا بنفس الطريقة. لم نكن مرغوبين. وكنت أعلم دائمًا أن سارة كانت حزينة بسبب شيء آخر.
كان تأديب والدتنا يتخذ شكل أنه عندما يحدث شيء ما، تقوم بصفنا جميعًا وتخبرنا أنه إذا لم يعترف الشخص الذي فعل ذلك، فسوف تجلدنا جميعًا. عادة ما كانت سارة تنزعج، ولم أتمكن من تحمل الأمر، لذلك انتهى بي الأمر بالتعرض للضرب. لذلك بينما كانت أمي تصرخ حول سبب قيامي بشيء ما، لم أكن أعرف بصراحة ما الذي حدث، وضربتني حتى أنهكت نفسها.
الآن بعد أن أصبحت شخصًا بالغًا، أدركت أن الشخص الذي ارتكب الفعل ربما أدرك أن كل ما كان عليه فعله هو التزام الصمت حتى أتحمل اللوم، وربما لا يزال الآخرون يعتقدون أنني كنت الطرف المذنب. أعلم أنه لن يعترف بأي شيء أبدًا. كان حزن سارة بسبب تعرضها للاغتصاب من قبل ذلك الأخ، ولم تصدقها والدتها أبدًا.
أنا قذارة لبقية أفراد الأسرة. الآخرون لا يريدون أن يفعلوا أي شيء معي. هل يجب علي قبول هذا أم يمكنني تغيير هذا؟ – كارثة عائلية في ولاية إنديانا
عزيزي كارثة عائلية: لقد نشأت أنت وإخوتك في بيئة سامة. إساءة والدتك أضرت بالجميع. بينما لا يمكنك تغيير رأي إخوتك فيك، تستطيع سارة ذلك من خلال التحدث عما كان يحدث بالفعل في ذلك المنزل عندما كنتم تكبرون جميعًا. من قراءة رسالتك، يبدو الأمر وكأنه كابوس.
يمكنكم جميعًا الاستفادة من الاستشارة لضحايا سوء المعاملة. إذا كنت على استعداد للحصول عليه، يجب عليك بالتأكيد. أود أيضًا أن أشجعك على زيارة RAINN على موقعrainn.org للحصول على دعم إضافي.
عزيزي آبي: بعد وفاة والدتي قبل 10 سنوات، انتقل والدي للعيش معي. يبلغ من العمر 74 عامًا ويتمتع بصحة جيدة إلى حد ما ولكنه كان يعاني دائمًا من الاكتئاب والقلق الاجتماعي. يرفض تناول الدواء. على الرغم من أن هناك العديد من الفرص المتاحة له للتواصل الاجتماعي، إلا أنه ينتقد بشدة معظم أفراد العائلة والأصدقاء.
أبي لديه بعض الإيجابيات. يمارس الرياضة ويساعدني في الطبخ وأطفالي. ومع ذلك، فإن اكتئابه يخلق توترًا في المنزل لدرجة أنني أتجنب التحدث معه في معظم الأوقات لأنني لا أريد أن أسمع السلبية التي من المؤكد أنه سيثيرها. عندما أتحدث معه، من المحتمل أن يتحول الأمر إلى جدال، أو أنه سوف يهينني.
أنا منهك جدًا. أعلم أنه لا يستطيع العيش بمفرده، لكني لا أعرف ماذا أفعل. وقد عاينه الأطباء ومتخصصو الصحة العقلية، لكنه ليس على استعداد للمشاركة. يرجى تقديم النصيحة. – الشعور بالتعب في نيوجيرسي
عزيزي التعب: في المرة القادمة التي تتحدث فيها مع والدك ويجادلك أو يهينك، أخبره أنك اكتفيت. أخبره أنك لم تعد قادرًا على التعامل مع التوتر الذي يسببه اعتماده واكتئابه في منزلك وأنه يجب عليه إما الحصول على المساعدة التي يحتاجها أو العثور على مكان آخر للعيش فيه. ثم حدد له موعدًا للامتثال أو التحرك.
إذا كان هناك مركز لكبار السن بالقرب من المكان الذي تعيش فيه، فقد تتمكن من الحصول على المساعدة في التعامل مع والدك المقاوم. قد تكون وكالة الشيخوخة المحلية الخاصة بك قادرة أيضًا على تقديم التوجيه.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على موقع DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
