عزيزي آبي: زوجي يحارب السرطان. لديه أيام جيدة وأيام سيئة. إنه لم يصل إلى النهاية، لكنه لم يعد قادرًا على فعل الكثير من الأشياء بنفسه. في هذه المرحلة، نحن مشغولون جدًا بالأطباء والعلاجات. لدينا 14 علاجًا طبيًا هذا الشهر وحده.
يريد أطفاله الزيارة من خارج المدينة بشكل متكرر. بالطبع يريدون رؤية والدهم، وأنا أتفهم ذلك. ومع ذلك، كيف يمكنني أن أدير الزيارات بلطف دون تثبيطها حتى لا ترهقني المسؤوليات الإضافية؟
لقد حاولت أن أضع بعض الحدود، وبعضهم ينتبه لما أقول. ومع ذلك، هناك “طفل” واحد (50 عامًا) لا يستمع. يأتون إلى المدينة ويريدون قضاء اليوم كله مع أبي. يجب أن أقدم وجبات الطعام والوجبات الخفيفة والمشروبات وأحاول مراقبة وقت راحة زوجي وكذلك وقت راحتي.
لقد حاولت تحديد عدد الأيام، ولكن تم تجاهلي. في المرة الأخيرة، اقترحت أنا وزوجي أربعة أيام بدلاً من سبعة، لكن تم تجاهلنا. الآن، يريد هذا الطفل أن يأتي لمدة شهر. مساعدة، من فضلك. – حارس في ولاية يوتا
عزيزي الحارس: إن حقيقة أن هذا “الطفل” لن يتجاهل رغباتك فحسب، بل رغبات والده أيضًا، هو أمر فظيع. يؤسفني أنك لم تذكر مكان إقامة هذا الشخص عند زيارته، ولكن لا ينبغي أن يكون في منزلك. يجب أن يقيموا في فندق أو فندق صغير، ويجب أن يكونوا مسؤولين عن وجباتهم، وليس أنت.
يمكن لزوجك المساعدة في هذا إلى حد ما. عندما يشعر بالتعب ويحتاج إلى الراحة، يجب أن يكون على استعداد لإخبار طفله أن وقت الذهاب قد حان. يجب أن يكون هذا الطفل أيضًا على استعداد لتقديم المساعدة حيثما تكون هناك حاجة إليها، بما في ذلك التسوق لشراء البقالة وغسل الملابس واصطحاب أبي إلى المواعيد الطبية حتى تتمكن من الراحة.
رسم الخط ليس بالأمر السهل، ولكن بمجرد الانتهاء منه، سيكون كلاكما سعيدًا بذلك.
عزيزي آبي: تحب والدتي تبادل الهدايا وتقضي الكثير من الوقت والطاقة في اختيار وتغليف العناصر بشكل متقن لجميع أفراد عائلتنا. وهي أيضًا متقاعدة وتعيش على دخل محدود وثابت. لقد تمطرني أنا وأطفالي بأشياء باهظة الثمن في العطلات، ولكن بعد ذلك تقريبًا تضربني على الفور للحصول على المال لأنها مفلسة.
لقد اعتدت على إعادة أكبر عدد ممكن من هداياها وإيداع الأموال في البنك عندما تحتاجها. لقد اكتشفتني وتغضب حقًا عندما أفعل هذا. وفي الوقت نفسه، فهي غير راغبة في تقليص إنفاقها. إنها ترى أن هذه قضايا منفصلة تمامًا. لا أستطيع أن أرفض لها المال لأنها لن تكون قادرة على دفع الإيجار أو البقالة.
كيف أجعلها تفهم أن أغلى هدية يمكنها تقديمها هي أن تبقى في حدود إمكانياتها، وأنا أفضل ألا أضطر إلى سداد ثمن الأشياء التي تشتريها لنا؟ – لا مزيد من الهدايا
عزيزي لا أكثر: إذا لم تنجح مطالبة والدتك بالتوقف عن تقديم الهدايا لك، فلن تغيرها. هذه هي يكون. اقبل ذلك. توصيتي هي الاستمرار في التعامل مع هذه المشكلة كما فعلت، بغض النظر عن الإزعاج، واقترح على والدتك، إذا كانت قادرة، أن تبحث عن وظيفة بدوام جزئي حتى تحصل على دخل أكبر يمكن إنفاقه.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
