عزيزي آبي: لقد كنت متزوجة بسعادة لمدة 30 عاما. لسوء الحظ، رفضت عائلة زوجتي (أختان أكبر سناً وأمها التي تبلغ من العمر 97 عاماً) ليس أنا فقط، بل رفضت زوجتي الآن. في حين أن علاقتنا مع حماتي ودية، إلا أن علاقتنا مع أخواتها سيئة.
في الآونة الأخيرة، قامت أخواتها بوضع والدتهن في منشأة لرعاية المسنين دون إبلاغنا، ناهيك عن دعوتنا للقيام بجولة في المنشأة. وبحلول الوقت الذي اكتشفنا فيه ذلك، كانت الأوراق قد تم التوقيع عليها بالفعل. يقع المرفق على بعد ساعتين من المكان الذي كانت تعيش فيه (أقرب إلى أختها الكبرى)، مما يعني أن MIL الخاصة بي ستضطر إلى التخلي عن حياتها الاجتماعية وأطبائها منذ أكثر من 30 عامًا. (كانت تعيش في مدينة كبيرة، لذا كان من السهل العثور على منشأة بالقرب من شقتها).
البدء من جديد أمر صعب في أي عمر. تقول حماتي إنها مكتئبة بسبب هذا. ومن غير الواضح ما إذا كانت مؤهلة لاتخاذ هذا القرار، لكن التقاضي يبدو عديم الجدوى وخارج ميزانيتنا. الصراخ على أخوات زوجتي سيكون مضيعة للوقت، لكن الجلوس هنا في غضب صامت لا يمكن الدفاع عنه أيضًا. أعتقد أننا نبحث عن التحقق من أنه من المعقول أن نكون غاضبين، حتى لو لم نتصرف بناء على هذا الغضب، إلا إذا كان لديك نصيحة أفضل لهذا الموقف. — منزعج في بنسلفانيا
عزيزي المستاء: سأفترض أن أخت زوجك لديها توكيل رسمي لحماتك، التي وصلت إلى النقطة التي تحتاج فيها إلى قدر متزايد من الرعاية. بحلول سن 97، من المنطقي أن معظم أصدقائها قد ماتوا. من المنطقي أن يتم نقلها إلى مكان قريب بدرجة كافية بحيث تتمكن أخوات زوجك من رؤيتها كثيرًا.
على الرغم من أنه كان من الجيد أن تظل زوجتك على علم بهذه الخطوة، إلا أن علاقتها مع أخواتها ليست ودية. من حقكما أن تشعرا بمشاعركما تجاه ما حدث، لكن من فضلكما لا تدع ذلك يحكم حياتكما.
عزيزي آبي: في الآونة الأخيرة، أعلن أصدقاؤنا الطيبون “شيريز” و”روبرت” منذ 35 عامًا عن حفل زفاف ابنتهم القادم. نشأ أطفالنا معًا. لم يتم إرسال الدعوات، لكنهم أبلغونا بتاريخ ومكان حفل الزفاف. سأذهب أنا وزوجي، لكن أطفالي لن يتمكنوا من الحضور بسبب وظائفهم وأطفالهم وما إلى ذلك.
اتصلت بي شيريز اليوم، وهي مستاءة للغاية، لتخبرني بمدى جرحها. آبي، لقد ذهب أطفالنا في طريقهم المنفصل منذ 20 عامًا. إنهم لا يرون بعضهم البعض أبدًا! لقد خطط ابني لإقامة حفل زفاف قبل خمس سنوات (وهو ما لم يحدث بسبب فيروس كورونا)، ورفضت عائلة شيريز بأكملها، وهو ما فهمته تمامًا. أنا في حيرة من أمري بشأن سبب قوة رد فعلها. لن أخبر أطفالي بهذا لأنهم سيشعرون بالسوء. هل يجب أن أترك هذا الأمر؟ — ألقيت في ولاية أوريغون
عزيزي القيت: نعم، دعها تذهب. أطفالك بالغون ولهم أولوياتهم الخاصة. لا يمكنك السيطرة عليهم، ولا يجب أن تحاول. أنا آسف لأن شيريس منزعجة، لكن أطفالك ليسوا مسؤولين عن ذلك. “الأطفال” ليسوا قريبين كما افترضت، وسيتعين عليها أن تتعلم قبول ذلك.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
