عزيزي آبي: أنا وزوجي في أوائل الستينات من عمرنا. على مدى السنوات الخمس الماضية، كنا نحظى ببعض المرح الرائع. نحن نرتدي ملابسنا ونلعب الأدوار وندعو الأصدقاء للانضمام إلينا من وقت لآخر. لقد كان رائعًا وأبقانا صغارًا.
ثم اضطر أحد أطفالنا البالغين إلى العودة إلى المنزل. لا يخرج أبدا. صديقته تأتي وتبقى في عطلة نهاية الأسبوع. وغني عن القول أنه قد أعاق متعتنا. نحن في مأزق عندما يأتي يوم الاثنين عندما نعود إلى العمل، لذلك نلعب عندما نستطيع.
لقد ذهبنا إلى الفنادق، لكنها ليست نفس الحرية. يقول زوجي إن ابننا بالغ ويجب علينا أن نفعل ما سنفعله إذا لم يكن في المنزل. يمكنه إما قبول ذلك أو الخروج. آبي، ما هي أفكارك؟ – أعشاش فارغة لا أكثر
عزيزي الأعشاش الفارغة لا أكثر: إنه منزلك، ويجب أن تكون حراً في أن تفعل فيه ما تريد. أنت بالتأكيد بحاجة إلى إجراء محادثة مع ابنك والتوضيح أن هناك أوقات تحتاج فيها أنت وزوجك إلى “الخصوصية”. إذا سأل لماذا، قل له الحقيقة. ثم اقترح عليه في بعض عطلات نهاية الأسبوع أن يبقى هو وصديقته في منزلها.
عزيزي آبي: كنت متزوجة لمدة 14 عاما من والد ابني. خلال تلك الفترة، خانني وكان يتحدث مع الكثير من النساء الأخريات. عندما أخبرت عائلتي بأننا سنطلق، غضب مني أحد إخوتي وأخبرني أنني بحاجة إلى بذل كل ما في وسعي لإنجاح الأمر.
الأشخاص الذين اعتقدت أنهم سيكونون هناك من أجلي لم يعودوا كذلك. أدار الناس ظهورهم لي، بما في ذلك زملائي أعضاء الكنيسة. لكن بعض الأصدقاء وقفوا بجانبي. لقد آلمني كثيرا. ما كان ذات يوم عائلة متماسكة تمزق الآن.
التقيت برجل يعيش على بعد ساعة ونصف مني. يعاملني وابني بشكل رائع. اخترت الانتقال إلى نفس المدينة التي يعيش فيها صديقي، لكن ابني لم يرغب في ترك رياضته وأصدقائه. أخبرني أن الأمر على ما يرام وأنه سيبقى مع والده فقط. لقد كنت ممزقة. ولكن بعد ذلك بدأ إخوتي يتحدثون عن تركي لابني، لذلك غيرت رأيي وبقيت. كان صديقي موافقًا على ذلك لأنه يحب ابني ويريد الأفضل له.
صديقي السابق وإخوتي يتسكعون باستمرار ويفعلون الأشياء. تتم دعوة حبيبي السابق دائمًا إلى التجمعات والمناسبات، في حين أنني لا أتلقى حتى رسالة نصية تسألني عن سير الأمور بالنسبة لي. إنه أمر مؤلم، ولقد غرقت في اكتئاب عميق بسبب هذا. هل هناك شيء خاطئ قمت به؟ – المطلقة المكتئبة في كنتاكي
عزيزي المطلقة: أنت لم تفعل شيئا خاطئا. من الواضح لي أن عائلتك كانت دائمًا مرتبطة بحبيبك السابق الخائن أكثر من ارتباطك بك. أنا لا ألومك على الشعور بالألم والاكتئاب. ومع ذلك، أعتقد أنه يجب عليك التحرك لاستئناف علاقتك مع صديقك. في المدينة الجديدة، سيكون هناك عدد أقل من الأشياء التي تذكرك بهذا الفصل الحزين من حياتك، ويمكنك تكوين صداقات جديدة وبناء حياة جديدة. إذا استمر اكتئابك، فإن الاستشارة ستضعك على المسار الصحيح.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069
