عزيزي آبي: قضيت الصباح في منزل صديق مقرب. إنها في أوائل الثمانينيات من عمرها وبدأت تظهر عليها بعض التدهور العقلي ومشاكل في الذاكرة. أطفالها في الثلاثينيات من عمرهم وما زالوا يعيشون في المنزل. زوجها أيضًا في الثمانينات من عمره.
وأثناء وجودي هناك، لاحظت كيف أن الأطفال أو الزوج، في كل فرصة، يدلون ببعض الملاحظات “البريئة” حول سمعها أو يقظتها العقلية. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى لاحظت كيف تحولت هذه التعليقات من المضايقة غير المؤذية إلى الحماسة. رأيت من خلال تعابير وجه صديقتي أن بعض تصريحاتها أصابت الهدف وجرحت مشاعرها. إما أنها تلاعبت به أو تظاهرت بأنها لم تسمعه.
خرجت مبكرًا وانتقلت إلى محطتي التالية، حيث تكرر المشهد، مما أثار استيائي، مع أختي (في أوائل الثمانينيات من عمرها أيضًا) كهدف. كانت ابنتها وزوجها قاسيين في مضايقتها بشأن سمعها وبصرها وبحثها عن الكلمات – كل ما يمكن أن يجدوه يحط من قدرها (لا، هذا ليس جديدًا). لكن بعد الطريقة التي رأيت بها صديقي يتعرض للإيذاء، اضطررت للخروج من هناك. أشعر بالخجل لأنني لم أتحدث في ذلك الوقت. آبي، ماذا كان ينبغي أن أفعل حينها وفي المستقبل؟ — صديق وأخت رديئة
عزيزي “رديء”: عندما يحدث ذلك في المستقبل (وسوف يحدث)، فلا تتردد في التحدث. فكر في إخبار هؤلاء الأفراد “الأذكياء” أن تعليقاتهم ليست مضحكة؛ فهي مؤذية. إذا كانوا يعتقدون حقًا أن ما يقولونه صحيح، فيجب تقييم قريبهم من قبل طبيب أعصاب أو طبيب عيون أو أخصائي سمع لمعرفة أوجه القصور التي يمكن علاجها.
عزيزي آبي: ابني وزوجته لديهما طفلان. الأصغر هو طفل وهو أول حفيد لي أنجبه ابني. لدي علاقة خاصة مع الطفل وأعتني به منذ أن كان عمره شهرين ونصف، من الاثنين إلى الجمعة من الساعة 8 إلى 5. وكانت الفكرة أن أراقبه حتى يبلغ سنة وقليلا، وبعد ذلك يذهب إلى الحضانة. الرعاية النهارية مكلفة للغاية، وقد قيل لي مؤخرًا أنهم قد لا يتمكنون من تحمل تكاليفها في هذه المرحلة.
كنت أنا وزوجي نتطلع بفارغ الصبر إلى الوقت الذي سيكون لدي فيه بعض الوقت للقيام بأشياء أخرى. أنا ممزقة بين إخبارهم أنني سأشاهده لفترة أطول وبين القول إنه سيتعين عليهم اكتشاف الأمر. أنا أحب هذا الطفل، وأحب ابني.
لقد تغلبت مشاعري على أفضل ما لدي، وأنا أفكر في رعاية حفيدي لفترة أطول. ومع ذلك، أعلم أن هذه ستكون مشكلة مع زوجي، وهو ليس والد ابني. ما هو رأيك في هذا؟ — الجدة الممزقة في فلوريدا
الجدة العزيزة: وجهة نظري هي أنه يجب أن تجري أنت وزوجك وابنك وزوجته محادثة تضع فيها جدولًا يناسبكم جميعًا. إذا لم يكن ذلك ممكنا، لأن ابنك وزوجته بحاجة إلى مساعدة في دفع تكاليف الرعاية النهارية، فربما يمكنك أنت وزوجك المساهمة.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
