عزيزي آبي: أنا وزوجي متزوجان منذ 59 عامًا. مع تقدمه في السن، لم يعد لديه ما يفعله ليشغل نفسه، ولم يعد يقود السيارة بسبب مرض الزهايمر. وهو الآن يقوم بأشياء داخل المنزل دون أن يسألني عن رأيي، بما في ذلك تحريك الأشياء.
آبي، بصفتي سيدة المنزل، كان هذا هو دوري دائمًا. إنه يحاول الآن تولي زمام الأمور، الأمر الذي يزعجني بلا نهاية. إنه يغسل كل طبق متسخ على الرغم من أن غسالة الأطباق فارغة، ويجب أن أراقبه بعد أن رأيته يغسلها بدون صابون عدة مرات. هل انا مخطئ؟ لم تعد لديه حياة اجتماعية بعد الآن، ويقترح طبيبه باستمرار تجربة مركز كبار السن، ولكن دون جدوى. ماذا يمكنني أن أفعل؟ — مهندس محلي في كاليفورنيا
عزيزي دي: ربما يحاول زوجك خلق النظام حتى مع تضاؤل مهاراته التنظيمية. سيكون من الرائع أن تتوصلي إلى بعض المهام التي يمكنه القيام بها دون أن تؤثر عليك. (أفكر في أشياء مثل سقي النباتات، وإخراج القمامة، وفرز الغسيل).
فكرة أخرى: لماذا لا تأخذين طبيبك في فكرته وتذهبين معه إلى مركز كبار السن لمعرفة ما إذا كان الأمر سيكون أكثر قبولًا لزوجك من الذهاب بمفردك؟ قد يخفف ذلك من قلقه بشأن الذهاب إلى مكان لا يعرفه. إذا اتصلت بجمعية الزهايمر (alz.org)، فقد تتمكن من جمع المزيد من الاقتراحات حول كيفية إبقاء زوجك مشغولاً.
عزيزي آبي: لدي (أو كان لدي) صديق سأسميه “نيك”. لقد كنا قريبين ذات مرة، لكن الأمور انهارت بسبب الخيارات التي اتخذها والتي آلمتني بشدة. اتفق الجميع على أنه كان خطأه.
لم نتحدث منذ سنوات لأنه حظرني عبر الإنترنت وشخصيًا – وفي العام الماضي، عندما التقينا ببعضنا البعض عن طريق الخطأ، طلب مني “الرحيل”. لم يكن غاضبًا أو لئيمًا حيال ذلك، بل كان باردًا فحسب، وكأن وجودي لم يعد شيئًا بالنسبة له. قال ليس هناك مشكلة معي، لكن وجودي في حياته ليس في صالحه بسبب كيف انتهت الأمور بيننا.
آبي، بقدر ما يخبرني الجميع أن ما حدث لم يكن عادلاً في البداية، إلا أنني مازلت أفتقده بشدة. إنه شعور غبي بالشعور بهذه الطريقة تجاه شخص من الواضح أنه لا يريد أن يفعل شيئًا معي. هل أستمر بالأمل؟ هل أحاول التواصل هنا وهناك (وهو أمر صعب عندما أكون محظورًا، لكني أعرف مجموعة أصدقائه ويمكنني التواصل معه إذا طلبت ذلك)؟ أم أن هذه مجرد واحدة من تلك الخسائر المؤلمة التي يجب على المرء أن يتقبلها، وهي أن بعض الأشخاص ليس من المفترض أن يبقوا إلى الأبد؟ – الصديق الذي لا يزال يهتم كثيرًا
صديقي العزيز: أتفهم أنك حزين على فقدان هذه الصداقة، لكن من أجلك توقف عن الأمل في أن تتمكن من إحيائها. ما تأمله ليس من المرجح أن يحدث. لقد أوضح هذا الصديق السابق أنه لا يريد أن يفعل شيئًا معك. لا تتطفل على مجموعة أصدقائه وتحاول العودة إليها، لأن الأمر لن ينتهي بشكل جيد. كما ذكرت في رسالتك، ليست كل الصداقات تدوم إلى الأبد، ويبدو أن هذه واحدة منها.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
