عزيزي آبي: لقد شهدت العديد من الأحداث في الجنازات التي لا ينبغي أن تحدث ولكن يبدو أنها ستستمر في الحدوث. على سبيل المثال، ظهرت امرأة أنجبت طفلاً من رجل متزوج في جنازة الرجل، وتصرفت كما لو كانا جزءًا من العائلة.
عادة ما تأتي المرأة مع طفل بالغ، بحجة وجودها من أجل طفلها. إذا كانت الطفلة قاصرًا، أعتقد أنه يجب عليها الجلوس بهدوء على مسافة سرية من عائلة عشيقها، وإذا كانت الطفلة بالغة، فيجب عليها الابتعاد تمامًا.
لقد كان على الأرملة أن تتحمل ما يكفي من هذه المرأة وقضية زوجها ويجب أن يُسمح لها بدفنه بسلام. وباعتبارها “المرأة الأخرى”، فقد أحدثت ما يكفي من الضرر. إذا كانت هناك مسائل قانونية يجب تسويتها، فيجب أن يتم ذلك على انفراد. لماذا ترتكب العشيقة الخطأ وتتباهى به؟ — مجرد صديق للزوجة
عزيزي مجرد صديق: شئت أم أبيت، العشيقة وعائلة المتوفى مرتبطان بسبب الطفل. سواء كان قاصرًا أو بالغًا، فقد فقد هذا الطفل أحد والديه وله الحق في الحداد ويحتاج إلى وجود الأم هناك. يمكن للزوجة المظلومة أن تعترف أو تتجاهل وجود المرأة الأخرى، التي قد تكون في حداد على وفاة الرجل بقدر زوجته أو أكثر. الكلمة هنا هي، في موقف غير مريح مثل الذي وصفته، تجنب خلق مشهد.
عزيزي آبي: التقيت بـ “مورين” منذ 25 عامًا، وتواعدنا لبضعة أشهر. ومنذ ذلك الحين، ظللنا أصدقاء على اتصال غير وثيق، وتزوجنا من شركاء آخرين ثم انفصلنا عنهم. منذ أربع سنوات، بدأنا نتحدث ونتواصل اجتماعيًا بشكل أكبر.
لقد أوضحت أنني لست مهتمًا بالمواعدة أو العلاقة الرومانسية. في الواقع، توقفت عن المواعدة منذ تسع سنوات. لم أتمكن مطلقًا من إنجاح العلاقة الرومانسية. نحن نعيش في ولايات مختلفة ولكننا نتحدث ونرسل رسائل نصية يوميًا. نحن أيضًا نقضي العطلة معًا، وأنا أعتبرها أفضل صديقة.
على مدار العام الماضي، كانت مورين تقدم تلميحات خفية (وغير دقيقة جدًا) بأنها ترى في علاقتنا أكثر من مجرد صداقة. لقد قللت من أهمية تلميحاتها ثم عززت حدود الصداقة، والتي يبدو أنها تعمل في الوقت الحالي. ومع ذلك، منذ وقت ليس ببعيد، ذكرت بشكل عابر أن ابنها البالغ سألها عما إذا كنا متزوجين سراً. يشير هذا بالنسبة لي إلى أنها إما أنها غير واضحة مع الآخرين بشأن طبيعة صداقتنا أو أنها تنقل الأمل في شيء أكثر عندما تتحدث مع أشخاص آخرين.
المشكلة هي أنني لا أريد أن أفقد صديقي بكوني صريحًا للغاية بشأن ملاحظاتي وحدودنا، ولا أريد أن يخلق صمتي أملًا زائفًا بأننا سنصبح زوجين. أيضًا، إذا كان رأيي دقيقًا، فقد تفوتها فرص مواعدة رجال آخرين لديها فرصة لبناء علاقة رومانسية معهم. ما يجب القيام به؟ — بسعادة في منطقة الأصدقاء
منطقة الأصدقاء الأعزاء: أستطيع أن أرى لماذا هذا الوضع يجعلك غير مريح. ما عليك فعله هو إعادة النظر في المحادثة التي أخبرتك فيها مورين أن ابنها قال إنه يعتقد أنكما متزوجان سرًا واسأل كيف حصل على هذا الانطباع الخاطئ. ثم أخبرها أنها إذا كانت تلمح للآخرين أن علاقتكما هي أكثر من مجرد صداقة عزيزة وعزيزة، فيجب عليها التوقف لأن ذلك سيمنعها من مقابلة الرجال المؤهلين الذين يمكنها بناء علاقة رومانسية معهم. إنها الحقيقة، وقد تحتاج إلى سماعها.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
