عزيزي آبي: لقد ابتعدت عن والدي منذ أن كان عمري 12 عامًا. (عمري حاليًا 26 عامًا). لقد كان يسيء إلي عاطفيًا ونفسيًا وجسديًا، وكان قطع العلاقات معه مفيدًا لرفاهيتي.
كشفت لي أمي مؤخرًا أنها عاودت الاتصال به وأنهما يتواعدان مرة أخرى. هذا أمر مثير للغضب، ولقد كنت صريحًا بشأن عدم موافقتي على علاقتهما. إنها مقتنعة بأنني أجعل المشكلة أكبر بكثير مما يجب أن تكون عليه، وتقول إن ذلك لا ينبغي أن يؤثر علي وتؤكد لي أنني لن أضطر إلى رؤيته.
لا أستطيع أن أخبرها بما يجب أن تفعله، لكنها لا تستطيع أن تخبرني كيف أشعر. اليوم أخبرتها عبر الهاتف أنني أشعر بالاستياء. بعد أن قلت ذلك، بدأت في البكاء، وأغلقت الهاتف في وجهي وأغلقت هاتفها. لم أقصد أن أؤذي مشاعرها، لكن كان علي أن أقول الحقيقة.
لا أريد أن أفقد علاقتي مع أمي، لكني أشعر بالألم وعدم القدرة على رؤية أحد لدرجة أنني لست متأكدة من كيفية تجاوز ذلك. من الصعب أن أجري محادثة معها حتى عن الطقس دون أن أفكر في ذهني أنها منجذبة إلى شخص يؤذيني عمدًا.
أريد حلاً سحرياً لمشاكلي التي أعرف أنها غير موجودة. أنا في أدنى مستوياتي وأحتاج حقًا إلى بعض التوجيه. الرجاء مساعدتي في تجاوز هذه الأزمة. – عاطفي في نبراسكا
عزيزي العاطفي: هل أساء أبوك لأمك كما فعل معك؟ أنا آسف لأنك لم تكشف عن ذلك في رسالتك. من واجب الأم أن تحمي طفلها، وقد انفصلت هي ووالدك في النهاية.
في هذه المرحلة، لم تعد طفلاً. أنت الآن شخص بالغ ولديك القدرة على حماية نفسك من أي شخص يحاول الإساءة إليك. لا يمكنك منع والدتك من محاولة العثور على السعادة، بغض النظر عما إذا كنت (أو أنا) تعتقد أنها ترتكب خطأً. بالمناسبة، ليس هناك ما يضمن أن لم شملها سيكون دائمًا.
هناك ثمن ندفعه مقابل أي قرار نتخذه. الثمن الذي قد تدفعه والدتك هو أنها سترى عددًا أقل بكثير من نسلها. أما بالنسبة لك، فقد يستغرق الأمر بعض الجلسات مع معالج نفسي مرخص للانفصال عاطفيًا عن والديك والشفاء. (كان يجب أن تتلقى العلاج بعد الإساءة التي تعرضت لها عندما كنت أصغر سناً).
** ** **
عزيزي آبي: التقى زوجي بزوجين أراد التواصل معهما. إنه منفتح. أنا انطوائي. لقد بدأنا بقضاء الوقت معهم، لكنني لم أحبهم أبدًا. إنهم صاخبون ويتجادلون باستمرار ويتحدثون عن أي شخص آخر. لقد أثار سلوكهم جدية. إنهم يشربون كثيرًا، والرجل إما يغيب عن الوعي على أريكتنا أو يخدع نفسه في الأماكن العامة.
المشكلة هي أن زوجي ما زال يحب التواصل معهم. أنا بخير مع رؤيتهم بنفسه، لكنه غير سعيد لأنني لن أذهب. يعرف هذان الزوجان ما أشعر به ويستمران في دعوتي. ماذا أفعل لتلبية احتياجات زوجي واحتياجاتي الخاصة؟ – في الشرق
عزيزي داونر: ليس من الضروري أن تكون متاحًا عندما يفرقعون بأصابعهم. ما تفعله لتلبية احتياجاتك (وكذلك احتياجات زوجك) هو أن ترى هذين الزوجين البغيضين أقل مما يفعل هو.
** ** **
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على موقع DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
