عزيزي آبي: أنا رجل كبير أعيش بجوار امرأة أكبر سنًا بقليل. نحن نعيش في منازل مطلة على البحيرة ونستمتع بالنشاط معًا في الماء خلال سنوات التقاعد. مؤخرًا، كنت أنظر من النافذة ورأيت تمساحًا يسبح على بعد حوالي 50 ياردة. التماسيح غير معروفة تقريبًا في الجزء الخاص بنا من البحيرة، لكن من المعروف أنها تعيش في المنطقة.
هل يجب أن أخبر جارتي أنني رأيت تمساحًا، مما سيسبب لها الكثير من الخوف لدرجة أنها قد لا ترغب في السباحة مرة أخرى؟ إذا استمرت في السباحة، فهل ستفكر بشدة في الخطر الذي قد يؤدي إلى إفساد أي متعة متبقية تكتسبها من وجودها في الماء؟ ومن ناحية أخرى، إذا لم أخبرها، فمن الممكن أن تعرض نفسها للخطر. من الواضح أنني سأفتقد صديقتي وأشعر بالسوء إذا حدث لها أي شيء. يرجى تقديم النصيحة. – يقظة في تكساس
عزيزي اليقظة: أيهما أكثر أهمية؟ حياة جارتك أم سباحتها؟ إذا لم تحذرها مما رأيته وفقدت إصبع قدمها أو قدمها أو ذراعها أو حياتها، فكيف ستشعر حينها؟ من فضلك… تكلم!
ملاحظة: هل تخطط لمواصلة السباحة حيث توجد التماسيح؟ يفكر! يمكن أن تتعرض للعض أيضًا.
عزيزي آبي: أنا وزوجي متزوجان منذ 56 عامًا. على مدى العام الماضي أو نحو ذلك، كنا نتشاجر حول كل شيء – القضايا الكبرى والأشياء الصغيرة غير المهمة. ولا يوجد سوى المشاحنات والخلاف والصراع. يمكن أن نقضي بضعة أيام جيدة ثم نتشاجر حول قضية صغيرة، أو رد بريء أو تعليق من أحدنا – وفي ثوانٍ، نتجادل.
العديد من القضايا الرئيسية هي محفزات فورية، ولكن هناك أيضًا استياء، ومشاعر مؤلمة، وأشياء فظيعة قلناها لبعضنا البعض. أعتقد أننا ما زلنا نحب بعضنا البعض، لكن لا أعتقد أننا نحب بعضنا البعض كثيرًا.
كلانا يشعر بأن ما نحتاجه هو وسيط، شخص يستمع إلى كلا الجانبين ويصدر حكمًا بشأن موقفه الأكثر صحة. لقد حاولنا العثور على واحد – وليس معالجًا أو مستشارًا للزواج. لقد أجرينا بعض الأبحاث فقط للعثور على معالجين متخصصين في إدمان المخدرات، والأزواج الشباب والعائلات المفككة، وجميعهم أصغر سنًا من أطفالنا البالغين.
نحن بحاجة إلى شخص يبلغ من العمر 55 عامًا على الأقل، يتمتع بالخبرة والمدرب على الاستماع إلى كلا الجانبين في قضية ما، ويمكنه أن يكون موضوعيًا دون الانحياز فعليًا ويعطينا حلاً أو رأيًا حول كيفية حل المشكلات بشكل ودي. كيف نفعل هذا؟ – محاولة إصلاح الأمر في الغرب
عزيزي المحاولة: أنا معجب بمحاولتكما حل الصعوبات الزوجية، وأنكما تدركان أنكما بحاجة إلى المساعدة. ما تحتاجه هو معالج للزواج والأسرة. اطلب من طبيبك أن يحيلك إلى بعض الأشخاص المرخصين ويفضل أن يكونوا أكبر سنًا. قم بإجراء مقابلات مع عدة أشخاص وتعرف على الشخص الذي تشعر بالراحة أنت وزوجك في التحدث إليه. إن المدخلات التي تبحث عنها تقع ضمن نطاق اختصاصهم، خاصة لأنك تبحث عن حل وسط.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
