عزيزي آبي: توقفت أنا وزوجتي عن إقامة علاقات جنسية منذ ثماني سنوات. إنها تحافظ على أحفادنا من 11 إلى 12 ساعة يوميًا، خمسة (وأحيانًا ستة) أيام في الأسبوع. (يتراوح ذلك من 60 إلى 70 ساعة). وبحلول الوقت الذي يتم فيه اصطحابهم، تكون منزعجة ومضطربة ومحبطة وتريد أن تترك بمفردها. إنها لا تريد التحدث أو قضاء أي وقت معي. إنها لا تستطيع أن ترى أن الاحتفاظ بالأحفاد إلى هذا الحد قد تعارض مع علاقتنا مع بعضنا البعض.
نحن على وشك الانفصال لأنني لا أريد أن أعيش سنواتي القليلة الأخيرة مع شخص لا أستطيع حمله أو تقبيله ولا يريد أن يحتضنني أو يقبلني لأنها غاضبة جدًا ومحبطة عندما يغادر الأطفال. إنها لا تريد أن تتضايق. إنها تجلس فقط على كرسيها وتذهب إلى النوم.
هناك الكثير من الحب والولاء والثقة بيننا، ولكن بعد ثماني سنوات من عدم وجود علاقة حميمة، أعتقد أنني انتظرت طويلاً بما فيه الكفاية. لقد حاولت التحدث معها حول هذا الموضوع عدة مرات. تقول إنها فقدت رغبتها، لكنها لا تستطيع رؤية السبب، لأنها تمر بنفس اليوم السيئ كل يوم. أي نصيحة قبل أن أنهي هذا؟ – كان في ألاباما
عزيزي كان ذلك: أنا سعيد لأنك كتبت. قد يكون هناك أكثر من سبب لاختفاء طاقة زوجتك ودافعها الجنسي. لقد ذكرت أن هناك الكثير من الحب والولاء والثقة بينكما. يرجى أن تنصحها باستشارة طبيبها وطلب فحص مستويات الهرمون لديها.
لا يسعني إلا أن أتساءل عن عمر أحفادك ولماذا يُتوقع منها أن تعتني بهم لمدة 11 إلى 12 ساعة يوميًا. قد يكون الأمر ببساطة أكثر من اللازم بالنسبة لها. ومع ذلك، فإن مشكلة الغدة الدرقية أو انخفاض هرمون الاستروجين قد يساهم أيضًا في إنهاكها. إذا كان الأمر كذلك، فهناك حلول طبية متاحة إذا كانت زوجتك مستعدة لاستكشافها.
زواجك يستحق القتال من أجله، وآمل أن ترى زوجتك الحكمة قبل أن تنهار هي أو علاقتك تحت وطأة المسؤولية التي تحملتها.
عزيزي آبي: أنا امرأة تبلغ من العمر 74 عامًا وليس لدي أي عائلة على قيد الحياة. لديّ اثنان من أبناء عمومتي الذين ما زالوا على قيد الحياة. أحدهم في عمري، وحتى يومنا هذا، ربما لا أعرف أنه تم تبنيه عندما كان طفلاً. لقد اكتشفت ذلك عندما كنت صغيرًا جدًا وتطفلت على درج منضدة والدتي. لقد ذكرت ذلك لعمتي (والدته بالتبني) منذ 30 عامًا، وجعلتني أتعهد بعدم إخباره أبدًا. هل من الأفضل أن أتركه يعيش حياته كلها وهو لا يعرف، أم يجب أن أعرض عليه الأمر بطريقة ما؟ – ابن العم الذي يريد الأفضل له
عزيزي ابن العم: سأفترض أن كلا من والدي ابن عمك متوفين. كيف تعتقد أنه سيشعر عندما تعلن أن حياته كلها كانت كذبة؟ هل تعتقد أنه سيتم الترحيب به وقبوله بحرارة من قبل الأشقاء الذين لم يعرفوا بوجوده من قبل؟ أعلم أنك حريصة على إخباره بالحقيقة، ولكن “الحقيقة” هي أن والديه هما الأشخاص الذين قاموا بتربيته. في هذا الوقت المتأخر، أعتقد أنه سيكون من الأفضل أن تفي بالوعد الذي قطعته لخالتك بدلاً من تعطيل حياة ابن عمك.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
