عزيزي آبي: أخي مصاب بمرض التصلب الجانبي الضموري ويعيش في ولاية أخرى. لديه زوجة وأطفال. قررت زوجته أنه عند الزيارات العائلية من خارج الولاية، يجب عليهم الإقامة في فندق بدلاً من منزلهم لأنها لا تملك القدرة على الاستضافة.
أدرك أنه من المجهد أن يكون هناك ضيوف في المنزل بينما أكون أيضًا مقدم رعاية لشخص يعاني من مرض عضال. ومع ذلك، عندما آتي للزيارة، يكون ذلك لقضاء بعض الوقت مع أخي ومساعدته في تناول الطعام والاستحمام وارتداء الملابس وما إلى ذلك. ويحدث هذا عادة في الصباح وفي الليل، عندما يكون من المتوقع أن يكون الزوار في الفندق. يمكن للزوار من خارج الولاية أيضًا المساعدة في الطهي والتنظيف وأي شيء آخر يجب القيام به. لا نتوقع أن يتم تلبية احتياجاتنا. إن دفع ثمن تذكرة الطيران وجليسة الكلاب والفندق في كل مرة أزورها يشكل عائقًا ماليًا.
أخي يحتضر، ويبدو أن العائلة غير مرحب بها في الواقع لزيارته أو مساعدته. هل أنا خارج نطاق التفكير في أن أخت زوجي يجب أن تتغلب على نفسها وتسمح للعائلة بالبقاء في المنزل لتكون مع أخي؟ هل هناك طريقة جيدة لطرح الموضوع معها؟ — مفرغة في كاليفورنيا
عزيزي المنكمش: أنا آسف لألمك، ولكن أعتقد أنك خارج الخط. بينما أنا معجب باستعدادك للتضحية لمساعدة أخيك وزوجة أختك خلال هذه الفترة الصعبة، سيكون من الأفضل لكم جميعًا إذا أخبرتهم أنك على استعداد لفعل أي شيء يحتاجون إليه إذا طلبوا ذلك. كن على استعداد للبقاء في الفندق إذا كان ذلك أسهل بالنسبة لهم. وبعبارة أخرى، دعهم يحددوا معالم ما هو مطلوب.
عزيزي آبي: زوجي رجل طيب. وهو أيضًا مدمن على الكحول أثناء التعافي. لقد عدنا مؤخرًا إلى حيث تعيش عائلته. يريدنا الآن أن نقضي بعض الوقت مع أخت غير شقيقة قالت أشياء فظيعة عنه من وراء ظهره وتتصرف بلطف مقزز مع كلا منا. لم أخبر زوجي لأنني لا أريد أن أجرح مشاعره، ولكني أيضًا لا أريد قضاء الوقت مع أي شخص لا يحترمه. لقد حاولت إسقاط تلميحات مثل: “لا أعتقد أنها تحترمك كثيرًا”، ولكنه يغضب. يقول إنه لا يهتم وأنه قضى بعض الوقت مع عائلتي، والآن حان دوري لأقضيه مع عائلته.
وبقية أفراد عائلته يحبونه. إنهم طيبون ويريدون رؤيتنا، لكن الأخت غير الشقيقة قاسية. زوجها أيضًا بغيض ويعلق باستمرار حول المبلغ الذي دفعه مقابل هذا أو ذاك، ولماذا هو الأفضل، وما إلى ذلك. إنه ليس من النوع الذي أفضّله أيضًا، لكنه غير ضار وغير وضيع. الزيارات غير مريحة لأنني أعرف ما قالته. ماذا علي أن أفعل؟ — مترددة في الغرب
عزيزي المتردد: ما يجب عليك فعله هو ما كان يجب عليك فعله في المقام الأول. أخبري زوجك بما قالته أخته غير الشقيقة خلف ظهره، ولهذا السبب تريدين التواصل معها بأقل قدر ممكن. وبعد ذلك القرار له.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
