عزيزي آبي: لقد تزوجت منذ 50 عامًا وتذكرت مؤخرًا أن زوجي خانني مع عدة نساء مختلفات. اعترف بعلاقة غرامية واحدة لكنه أقسم أنه رآها مرتين فقط ومارسوا الجنس مرة واحدة فقط. يقول أنني أتخيل الاثنين الآخرين. لم يعتذر عن الشخص الذي اعترف به ويرفض مناقشة الأمر أو الاثنين الآخرين، على الرغم من أنني أستطيع رؤيتهم في عيني وأشعر به في أحشائي.
في هذه المرحلة، أنا غاضب من كذبه أكثر من غضبي من شيء حدث منذ عقود مضت. هل أنا مخطئ في أنني أريد الحقيقة حتى أغضب وأتعامل معه ثم أسامحه؟ أريد أيضًا اعتذارًا صادقًا. — حزن القلب في تكساس
عزيزي القلب: أنت لا تحتاج إلى “الحق” حتى تغضب. أنت بالفعل مجنون مثل هيك. ما تريده هو اعتذار من زوجك الخائن، ولن تحصلي عليه. قد تساعدك مناقشة هذا الأمر مع معالج مرخص للزواج والأسرة على تبديد بعض غضبك والمضي قدمًا.
عزيزي آبي: اثنان من أفضل أصدقاء أمي أنهيا صداقتهما معها بعد 50 عامًا تقريبًا بسبب الخلافات السياسية. لقد نشأت وأنا أقضي كل عطلة مع هؤلاء السيدات وعائلاتهن، بالإضافة إلى عطلات البحيرة الصيفية وعطلات التزلج الشتوية وكل شيء بينهما.
إحداهما هي عرابتي، وكلاهما كانا بمثابة الأم الثانية بالنسبة لي. هل يمكن أن يكون التصرف بهذه البساطة كما لو أنهم لم يكونوا أصدقاء في المقام الأول؟ هل يجب على أمي قبول التغيير فحسب، أم يمكنها محاولة إصلاح الصداقات؟ — ابن حزين في كاليفورنيا
الابن العزيز: فعندما تتعمق الخلافات السياسية إلى الحد الذي يؤدي إلى تدمير الصداقات الوثيقة، يؤسفني أن أقول إن هذه الخلافات لا يمكن إنقاذها في كثير من الأحيان. ولست متأكداً من أن الوقت قادر على رأب الصدع عندما يكون شخص ما راسخاً في معتقداته السياسية إلى الحد الذي يجعله يتخلى عن صداقة دامت خمسين عاماً. اقترح على والدتك أنها بدلاً من النظر إلى الوراء، يمكنها أن تحاول تكوين أصدقاء أقل إثارة للجدل.
عزيزي آبي: أنا معالج يبلغ من العمر 75 عامًا وكان والدًا وحيدًا تقريبًا. ما زلت أعاني من الشعور بالذنب لأنني لم أقم بعمل جيد بما فيه الكفاية مع أطفالي الثلاثة البالغين، على الرغم من محاولتي باستخدام الطاقة والموارد التي لا أزال أملكها. لقد كان والدهم غائبًا إلى حد كبير منذ طلاقنا قبل 35 عامًا.
كيف يمكنني التخلص من الشعور بعدم احترام أطفالي البالغين الجاحدين، وكيف أتوقف عن محاولة تعويضهم عن والدهم المفقود؟ هناك فرصة ضئيلة لتغيير موقفهم أو معتقداتهم في هذه المرحلة. — تكافح في نيوجيرسي
عزيزي المكافح: شكرا لسؤالك. لا بد أنك أدركت الآن أنه لا يمكنك شراء الحب. باعتبارك معالجًا نفسيًا، من المؤكد أنك تدرك أن المعالجين لديهم معالجون خاصون بهم (ويحتاج الكثيرون إلى هذا الدعم). نظرًا لأنك تتألم بسبب شيء لا يمكنك تغييره بنفسك، أدرك أن الوقت قد حان لتصبح استباقيًا نيابةً عن نفسك واستشر أحدهم.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
