عزيزي آبي: صديقي منذ عدة سنوات، “جاي”، كثيرًا ما يطلب مني القيام برحلة معه. لقد بحثت عن أماكن الإقامة في الوجهات المقترحة، فقط لأقول له إنها باهظة الثمن. وبالتالي، فإننا لا نذهب إلى أي مكان أبدًا، على الرغم من أنه يستطيع تحمل تكاليفه بسهولة.
الآن اقترح شقيقه (الذي لم أقابله مطلقًا) رحلة بحرية عائلية واقترح أن يحضر جاي زوجته السابقة، التي هي في المراحل الأولى من الخرف. لقد انفصل عنها الرجل منذ عقود. لم أقل له أي شيء عن هذا الأمر، على الرغم من أنني شعرت بالصدمة والألم لأنه عندما يتم التخطيط للرحلة أخيرًا، يعتقد جاي أنه من الجيد أن يأخذها بدلاً مني. سأكون موافقًا على ألا يأخذ أيًا منا، لكن ليس على اختيارها عليّ. هل أنا المجنون هنا؟
ملاحظة: في الوقت الحالي، أقوم برعاية جاي للمرة الثانية خلال شهر أثناء تواجده خارج الولاية لمدة أسبوع لمتابعة الأمور القانونية لزوجته السابقة، بما في ذلك وصيتها. — المنزل وحده في فلوريدا
عزيزي المنزل وحده: يبدو أن هناك شيئًا ما خارج نطاق التركيز في هذه الصورة العائلية. لقد تم طلاق صديقك من زوجته السابقة عقود. هل شقيقه غافل عن حقيقة أنك كنت رفيق غاي لعدة سنوات؟ إذا كان الأمر يتعلق بالمال، فيبدو لي أن الحل العملي أكثر من تركك خارجًا هو أن يصطحبك “جاي” في الرحلة البحرية ويتقاسم هو وشقيقه تكلفة تضمين زوجته السابقة.
عزيزي آبي: أنا وزوجي “دان” منفصلان. يبلغ عمر أطفالنا 20 و 22 عامًا. لقد تم تشخيص دان للتو بأنه يعاني من نوع من المشاكل الطبية الخطيرة (من المحتمل أن تهدد حياته). لقد شارك المعلومات مع أطفالنا لكنه يرفض أن يشرح لي ما يحدث. أنا لست فضوليا. أعتقد ببساطة أنني يجب أن أكون على دراية بما يحدث من أجل أطفالنا.
أطفالنا لا يتحدثون حاليًا، لذلك لن يناقشوا المشكلة مع بعضهم البعض. لا يزال أحدهم يعيش في المنزل وتم تشخيص إصابته بالتوحد واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه واضطراب ما بعد الصدمة واضطراب الاكتئاب الشديد. إنهم ليسوا في حالة جيدة وقد تم إدخالهم إلى المستشفى عدة مرات خلال السنوات الخمس الماضية. ليس لديهم أصدقاء ولا اتصال مع العائلة الممتدة. الأشخاص الوحيدون الذين يتفاعلون معهم هم أنا ووالدهم.
أشعر أنه من المهم جدًا إبقائي على اطلاع حتى أتمكن من تقديم الدعم ومساعدة أطفالنا على التعامل مع كل ما يحدث. هل أنا مخطئ عندما أطلب من حبيبي السابق أن يشرح لي ما يحدث؟ — في الظلام في فيرمونت
عزيزي في الظلام: ليس من الخطأ أن تطلبي من زوجك المنفصل عنه هذه المعلومات، في ضوء حقيقة أن أحد أطفالكما يعاني من العديد من التحديات المتعلقة بالصحة العقلية. أما إذا رفض، فسيتعين عليك قبول الأمر والتعامل مع أطفالك بأفضل ما يمكنك مع معلومات محدودة. صدقني، لديك تعاطفي.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
