عزيزي آبي: ابني يبلغ من العمر 27 عامًا. لقد واجه بعض المشاكل مؤخرًا وكانت خطيرة جدًا لدرجة أنني تواصلت مع والده. كنت أنا ووالده مراهقين عندما أنجبناه، لذا فإن آخر مرة تحدثنا فيها كانت قبل 18 عامًا. كانت علاقتنا سامة حقًا، ولهذا السبب انفصلنا عندما كنا صغارًا. (كلانا كان لديه أطفال آخرين). منذ أن بدأنا الحديث مرة أخرى، شاركنا أن العلاقات التي نحن فيها الآن ليست جيدة. الألغام هي المسيئة لفظيا وعاطفيا. (كان يعتدي جسديًا حتى قبل عامين).
آبي، لقد عادت كل مشاعري تجاه حبيبي السابق، وهو يقول أنه يشعر بنفس الشعور. نحن أشخاص مختلفون الآن. لم نأخذ الأمر أبعد من التحدث والرسائل النصية. أنا في حيرة من أمري. لا أعرف ما إذا كان ينبغي علي إنهاء العلاقة التي أعيشها وأجربها مرة أخرى مع حبيبي السابق، أو أتركها وشأنها. – رومانسية ميؤوس منها في تكساس
عزيزي الرومانسي اليائس: ليس لديك ما تخسره وستكسب كل شيء من خلال إنهاء علاقة مسيئة عاطفيًا ولفظيًا. إذا كان شريكك السابق صادقًا فيما يقوله لك، فقد يرغب في إنهاء علاقته غير السعيدة أيضًا. إذا قررت المضي قدمًا فيما تفكر فيه، فأنا بقوة أحثك على التعرف عليه أولاً. يمكن أن تساعدك الاستشارة الزوجية على تحقيق ذلك، مع الأخذ في الاعتبار الأمتعة التي يحملها كل منكما منذ المرة الأولى.
عزيزي آبي: أثناء نشأتنا، كان والدي يسيئ إليّ ويفضل أختي الصغرى. قال إنها “غبية جدًا بحيث لا يمكنها أن تكون ناجحة”، لذلك دفعني بلا رحمة (معاقبتي عندما لم أكن مثاليًا) وتركها بمفردها في الغالب. كشخص بالغ، وجدت أخيرًا القوة لأطلب منه أن يعاملني بشكل صحيح.
اقترحت أن نذهب إلى الاستشارة الأسرية لتحسين تواصلنا. وافق والدي في البداية، ثم قال إنه مشغول للغاية (إنه متقاعد) ورفض الذهاب. ثم قاطعني وأعلن للعائلة أنه يتبرأ مني. أختي تصدق قصته التي قطعته. نظرًا لأنها لم تُعامل بشكل سيئ أبدًا، فهي لا تصدق أنني كنت كذلك. وكيف أواصل علاقتي بها وهي قريبة منه؟ – مغترب في فلوريدا
عزيزي المغترب: يمكنك محاولة إقناع أفراد الأسرة الآخرين الذين يتذكرون الديناميكية بينك وبين والدك بأن يشهدوا أنك تخبر أختك بالحقيقة. ومع ذلك، إذا لم يكن ذلك ممكنًا، وترغب في الحفاظ على العلاقة معها، فسيتعين عليك الموافقة على جعل موضوع “عزيزي أبي القديم” شيئًا لا تناقشه.
عزيزي آبي: كيف يجب أن أرد على الأصدقاء المقربين – الزوجين – الذين هم فضوليون للغاية؟ سألني الزوج مؤخرًا عما إذا كان أي من إخوتي مواطنين في البلد الذي هاجر منه والداي المتوفى الآن. وعندما أجبت بالنفي، شرع في سؤالي عن السبب. لقد تفاجأت بفظاظته ولم أستطع الرد. كلاهما يفعل هذا. لقد ذكرت سابقًا أنني أهتم كثيرًا بعائلتي، لكنهم مستمرون. كيف أتوقف عن هذا السلوك الفظ؟ — أصدقاء فضوليين
عزيزي فضولي: في المرة القادمة عندما يُسألونك عن شيء تشعر أنه ليس من شأنهم، أجب بالقول: “لماذا تسأل؟” وعندما يجيبون، قل: “هذا أمر شخصي للغاية”، وقم بتغيير الموضوع.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
