عزيزي آبي: صديقي السابق “هانك” ولدي ولدان معًا. كلاهما شابان ذكيان ولطيفان وخريجان جامعيان ومجتهدان ومستقلان.
هانك منفصل عن ابننا الأصغر “أندرو”. لم يستطع أندرو أبدًا أن يرقى إلى مستوى توقعات والده. وهذا أحد أسباب عدم حبي لزوجي.
كان يبدأ في مواجهة لفظية مع أندرو ويقول أشياء مثل: “أنت لست ابني”. لاحقًا، أوضح أنه كان يقصد أن أندرو لا يتصرف كما يفعل أخيه الأكبر. مثال آخر: “لم تتصل بي الأسبوع الماضي، لذا لن أساعدك اليوم”.
لقد كان من المؤلم أن نشاهد ذلك كأم، وأن نختبره كطفل. النعمة الوحيدة هي أن كلا الصبيان يحبان بعضهما البعض.
أعتقد أن الأطفال يجب أن يعرفوا أنهم محبوبون من قبل والديهم. لا ينبغي عليهم أن يثبتوا باستمرار أنهم يستحقون حب والديهم. يسحقني أن أندرو ليس لديه أب يمكنه الاعتماد عليه ليكون هناك من أجله دون قيد أو شرط.
أجرى أندرو عملية جراحية طارئة هذا الأسبوع، ولم يكلف هانك نفسه عناء التحقق منه ليسأل عن أحواله.
لقد جربنا العلاج. هل هناك أي شيء آخر من شأنه أن يساعد في القطيعة بين الأب والابن؟ – أمي التي يجب أن تكون أبًا أيضًا
أمي العزيزة: يا له من خطاب حزين، ويا له من عذر ضعيف للزوج والأب. لقد صمم زوجك السابق هذه القطيعة، ولن تتمكن أنت أو أندرو من حل المشكلة.
لم تذكر كيف أثر افتقار أندرو على علاقة صحية مع والده. هل كان العلاج الذي تم تجربته هو العلاج الأسري؟ استشارات زواجية لك ولزوجك السابق؟ العلاج الفردي لابنك؟
من الممكن أن يساعد أخصائي الصحة العقلية المرخص أندرو في التأقلم مع سنوات الإهمال العاطفي التي عانى منها، ولكن فقط إذا وافق على أنه في حاجة إليها.
عزيزي آبي: أنا امرأة تبلغ من العمر 36 عامًا من باكستان. قرأت نصيحتك باهتمام كبير.
منذ الطفولة، كان من الصعب علي دائمًا تكوين صداقات. الأشخاص الذين أحببتهم كنت أبذل قصارى جهدي لأكون صديقًا لهم، لكن أعتقد أنني كنت متشبثًا جدًا. أنا الشخص الذي يبدأ أكبر قدر من الاتصال بأصدقائي في المدرسة القديمة.
الآن أرى نفس الشيء يحدث مع ابني البالغ من العمر 7 سنوات. عندما يأتي أبناء عمومته أو أبناء عمومتي ويلعب معهم، فهو يريد الحفاظ على صداقات معهم من خلال مكالمات الفيديو والرسائل الصوتية وما إلى ذلك.
أستطيع أن أرى أن الأطفال الآخرين وأولياء أمورهم ليسوا مهتمين بالحفاظ على الصداقات، بما في ذلك أخي وابنته.
ابني حساس مثلي كيف أشرح له أنه لا ينبغي أن يتوقع أن يكون الجميع أصدقاء له دون أن أعطيه الانطباع بأن “لا أحد يهتم”؟ – أمي الحزينة في باكستان
عزيزتي الأم الحزينة: الصداقات يجب أن تتطور بشكل طبيعي. غالبًا ما يحدث هذا من خلال الاهتمامات المشتركة. ما الذي يهتم به ابنك؟ هل يشارك في الألعاب الرياضية أو الأنشطة الأخرى خارج المدرسة؟
في حين أنه لا يمكن لأحد أن “يتوقع” أن يكون الآخرون أصدقاء مقربين، إلا أن العلاقات تتشكل نتيجة التعرض لمجموعة متنوعة من الأنشطة والأفراد.
خوفك من أن ابنك سيواجه نفس الصعوبات الاجتماعية التي تعاني منها قد لا أساس له من الصحة. قد يحتاج إلى التعرض لعدد أكبر من الأطفال مما كان عليه من قبل لكي يجد طريقه اجتماعيًا.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على موقع DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
