عزيزي آبي: قبل عامين، أُخبر زوجي أن شريك طفلنا البالغ قد ثبتت إصابته بفيروس كورونا قبل يومين من الموعد المقرر لزيارته. قرر زوجي – تشارلي الذي كان يقضي وقتًا ممتعًا إلى الأبد – عدم إخباري. لم يُصاب أي منا في تلك المرحلة بفيروس كورونا. لقد اتخذنا كل الاحتياطات الممكنة لتجنب ذلك.
لدي مرض التصلب العصبي المتعدد، والذي يمكن أن يتفاعل بطرق غير متوقعة مع التعرض للفيروسات. يعرف زوجي ذلك جيدًا، ولهذا السبب أشعر بالحيرة والغضب لأنه يعتقد أنه من الأفضل “البقاء على الجانب الجيد” من ابننا من خلال عدم السماح لي بأن أقرر بنفسي ما إذا كنت أرغب في الدخول في موقف يحتمل أن يكون مميتًا.
أدركت فقط الخطر الذي كنت أواجهه عندما اعتذر ابننا فجأة لزوجي، أثناء قيادتنا إلى شقته، قائلاً إنه “لا يستطيع فعل ذلك”، وقال إن شريكه كان في خضم فيروس كورونا! لقد صدمت من عدم القدرة على الكلام، لكنني أمسكت لساني حتى أصبحنا وحدنا.
قال زوجي إنه لا يعتقد أن الأمر كان “أمرًا كبيرًا” لأننا لم نكن لنبقى طويلًا، وكان يعلم أنني سأتراجع عن الزيارة و”أفسدها على الجميع”. إنه لا يفهم المشكلة، وأنا أفكر في الطلاق لأنه حجب معلومات كان من الممكن أن تؤدي إلى نتيجة صحية خطيرة بالنسبة لي.
هل سلوكه يمثل مشكلة كبيرة كما أعتقد، أم أنني أبالغ في رد فعلي؟ لقد تزوجنا منذ 40 عامًا، في علاقة عادلة بشكل عام، لكننا تزوجنا في سن مبكرة جدًا. إن تجاهله الصارخ لصحتي، ناهيك عن صحته، وعدم اهتمامه بكيفية رد فعل أي منا إذا تعرضنا لفيروس كورونا، قد يكون أمرًا لا يغتفر. هل توافق؟ — وقتا طيبا زوجة تشارلي
زوجتي العزيزة: هل كانت زلة زوجك الأنانية في الحكم أمرًا لمرة واحدة أم كان دائمًا على هذا النحو؟ “تفسد الزيارة للجميع”؟ شريك ابنك لم يكن في حالة تسمح له بالترفيه. أنت محظوظ أن الزيارة لم تتحول إلى مأساة. أعتقد أنه يجب عليك مناقشة هذا الأمر ليس فقط مع طبيبك ولكن أيضًا مع المحامي وأخذ إشاراتك منه.
عزيزي آبي: لقد كنت مع صديقي “مات” لمدة ثلاث سنوات. كان كل شيء رائعًا في البداية، وكنت سعيدًا لأنني وجدت شخصًا لديه نفس اهتماماتي.
لدي ابن، ونحن قريبون جدًا لأننا كنا أنا وهو لفترة طويلة فقط. مات يكره ذلك! إنه يقول باستمرار أشياء سيئة للغاية عن وظيفتي كأم. ابني يختبئ في غرفته طوال الوقت، وأصبح الوضع هنا محرجًا. مات وأنا لدينا منزل معا. أنا بائسة وأريد الخروج. لقد رأيت كيف يمكن أن يكون مات شخصًا شريرًا وغاضبًا، وقد انتهيت. كيف أبدأ تلك المحادثة وأواصل حياتي مع ابني؟ — سئمت في أريزونا
عزيزي سئمت: من غير المرجح أن يتغلب صديقك على غيرته تجاه ابنك. إذا كنت أنت ومات تمتلكان المنزل بشكل مشترك، فقد تحتاجان إلى محامٍ لضمان حصولكما على أموالكما. اتصل بأحدهم واسأل عما تتضمنه العملية. بمجرد حصولك على هذه المعلومات، دع محاميك يخبرك بكيفية المضي قدمًا في فصل نفسك عن مات.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
