عزيزي آبي: قام زوجي البالغ من العمر 58 عامًا مؤخرًا بمشاركة سرير في العربة مع صديق للعائلة يبلغ من العمر 21 عامًا. الصديقة أنثى . حدث هذا في غيابي إنه يعتبرها “ابنة”، وعلى الرغم من أنني لست قلقًا بشأن أي شيء غير مناسب يحدث بينهما، إلا أنني ما زلت أشعر أنه غير مناسب. عبرت له عن مشاعري وقلت له إنني لا أريد أن يحدث ذلك مرة أخرى، لكنه حدث. لا يزال يعتقد أن الأمر على ما يرام تمامًا، لكني لا أفعل ذلك. ما هي أفكارك؟ — غير مناسب في الشرق
عزيزي غير مناسب: فكرتي هي أنه من غير المعتاد وغير المناسب أن تشارك امرأة تبلغ من العمر 21 عامًا السرير مع زوجك (أكثر من مرة!) في ضوء حقيقة اعتراضك. لا يسعني إلا أن أتساءل لماذا لم يكن من الممكن ترتيب أي ترتيب آخر للنوم، وما رأي والديها (الذين، على ما أعتقد، صديقان) في هذا الترتيب. ربما حان الوقت للدردشة مع الشابة حول هذا الموضوع. قد تجد أنه منير.
عزيزي آبي: من المؤكد تقريبًا أن أحد أفراد الأسرة – امرأة في الستينيات من عمرها – يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية. لقد تسببت في مشاكل في الأسرة، لدرجة أن البعض تركوا وظائفهم، وباعوا منازلهم وانتقلوا خارج المدينة هربًا من خللها الوظيفي. هذه المرأة تلوم الآخرين ولا تعتذر أبدًا عن أي شيء ولا يبدو أنها تعتقد أن لديها مشكلة.
وبعد أن أحرقت جميع جسورها، فإنها تنتقل الآن خارج الولاية. ومع ذلك، لا تزال لديها علاقات مع شركة العائلة. نريدها أن تحصل على العلاج الذي تحتاجه، ونريد استعادة السلام والنظام في عائلتنا. كيف يمكن للعائلات التي تعاني من وضع مماثل تحقيق ذلك؟ — البقاء على قيد الحياة في ولاية كنتاكي
عزيزي البقاء على قيد الحياة: أستطيع أن أخبرك كيف يتعامل بعض الأشخاص في وضعك مع الأمر. إدراكًا منهم أنهم لا يستطيعون تغيير سلوك فرد الأسرة المزعج، فإنهم يبحثون عن العلاج الأسري ليتعلموا كيفية التعامل مع اتصالاتهم معها. آمل أن يساعد بالنسبة لك.
عزيزي آبي: أرغب في الحصول على أفكارك حول البروتوكول، إن وجد، لذكر اسم الصديق/الرفيق الجيد جدًا للمتوفى في نعيه. لقد رأيت، في بعض الأحيان، نعيًا يسرد جميع أفراد الأسرة (الزوجة، الأبناء، الأحفاد، مقدم الرعاية، وما إلى ذلك) ثم يتضمن اسم صديق/رفيق عزيز، والذي، في هذه الحالة، كان يواعد المتوفى لمدة أربع سنوات، وخلالها طور الاثنان علاقة وثيقة جدًا. — أتساءل في إلينوي
عزيزي المتسائل: لا أعتقد أنه من الواجب ذكر جميع علاقات المتوفى عند كتابة النعي. في كثير من الأحيان تكون الأسرة حزينة ومشتتة بسبب كثرة الترتيبات التي يجب اتخاذها. إذا كنت تشير إلى نفسك، وكانت لديك علاقة حميمة مع العائلة، فأنا متأكد من أن اسمك لم يتم حذفه لتجاهل علاقة الرعاية التي شاركتها مع المتوفى عمدًا، وفي بعض الأحيان يريد الناس أن يكون لهم رأي حول ما تم تضمينه في نعيهم. إذا كتب رفيقك أنه يجب إدراج اسمك، فإن العائلة كانت مخطئة في عدم المتابعة.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
