عزيزي آبي: ابن أخ زوجتي سيطلق. تبدو العملية ودية. لم يكن هناك غش أو إساءة. لديهم طفلان. على الرغم من أن “ميشيل” التي ستتزوج قريبًا كانت دائمًا مرحبة ولطيفة، إلا أن عائلة زوجتي كانت تدور حول العربات. لم يعودوا يتحدثون معها وأوضحوا أنني لا أستطيع ذلك أيضًا. لا أعتقد أن هذا صحيح.
ميشيل لم ترتكب أي خطأ وكانت ودية معنا. زوجتي تقول أن تبتعد عن الأمر ولا تتصل بها أبدًا. أعتقد أن هذا غير ناضج. أدرك أن أفكاري لا تهم. ومع ذلك، أفكر في الاتصال بميشيل لأقول لها إنني أشعر بالسوء حيال وجودي في هذا الموقف وأعتذر.
أعتقد أنني لو فعلت ذلك، فسأشعر بتحسن تجاه نفسي، وستعرف أن الجميع لا يكرهونها. إذا حدث شيء ما لابن أخ زوجتي، فسيكون لدي بعض الأساس للتواصل مع الأطفال. ماذا تعتقد؟ – التنقل في التغيير في إلينوي
عزيزي الملاحة: أعتقد أنك أكثر نضجًا من عائلة زوجتك. أنت شخص بالغ، ويجب أن تفعل ما تشعر أنه صحيح.
عزيزي آبي: ترك والدي عائلتنا عندما كنت في الصف السادس. ولأنه خدع والدتنا عدة مرات، فقد تم عزله من خدمته والتحق بالتعليم. حاولت أن أحل مشاعري معه، لكنه لم يعترف أبدًا بأخطائه. وعندما طلبت منه أخيرًا أن يخبرني بالحقيقة، رفض.
أنا الآن في الستينيات من عمري وما زلت غاضبًا منه. لدي زوجة رائعة وطفلين جميلين لم يلتق بهم قط. قبل أن يموت، أود أن أخبره عن مشاعري تجاهه وأطلب منه مرة أخرى أن يقول الحقيقة. هل هذا يستحق هذا الجهد؟ عمره 92 عامًا، لذا ليس لدي الكثير من الوقت. – لا يزال الغضب في ولاية بنسلفانيا
عزيزي الغاضب: من الأفضل أن تنفق جهودك إذا قابلت والدك وأخبرته أنك تسامحه على تجاوزاته. افعل هذا ليس من أجله، بل من أجل نفسك، لتحررك من عبء الغضب الذي حملته طوال هذه السنوات، وسيستمر في حمله بعد وفاته.
عزيزي آبي: كيف يمكن للمرء أن يتواصل، عبر الهاتف أو البريد الإلكتروني أو شخصيًا، مع زوجين – أصدقاء مقربين لسنوات عديدة – يعاني زوجهما من مرض الخرف؟ هل نعترف ونتعاطف، ونتظاهر بأنه لا يوجد شيء خاطئ، ونتوقف عن التواصل معهم ورؤيتهم؟ أو … ماذا، بالضبط؟
والمأساة العميقة هي أن الزوج كان عملاقاً فكرياً وتنفيذياً ذا جودة هائلة، ومواهب ومهارات وفيرة. إن مشاهدة هذه المأساة البطيئة تتكشف أمر مؤلم. عدم معرفة ما تقوله أو تفعله يضاعف الألم. – تقديم الأخبار المؤلمة
عزيزي التسليم: العزلة الاجتماعية قاتلة. الأشخاص في المراحل المبكرة إلى المتوسطة من الخرف قادرون على أن يكونوا اجتماعيين. ما يجب عليك الاستمرار في فعله هو أن تكون الصديق الذي كنت عليه دائمًا لهذين الزوجين وأن تأخذ توجيهاتك من الزوجة. سوف تقدر لطفك ودعمك خلال هذا الوقت العصيب.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
