عزيزي آبي: ابننا البالغ من العمر 20 عامًا يعمل بدوام كامل ويعيش معنا. إنه لا يقوم بأي أعمال منزلية أو يدفع لنا أي شيء، ولا حتى تأمين سيارته (الذي وافق على دفعه). ثم قام بنقل صديقته وبعد ذلك كلبًا دون إذن. يعاني من مشاكل القلق والاكتئاب، ويعتقد أنه يعالجها بالماريجوانا.
عندما نحاول التواصل معه بشأن خططه للمستقبل، أو المساعدة في المنزل أو الدفع أيالشيء، يصبح مباراة صراخ معه وهو يلكم الجدران. كيف نتعامل مع هذا دون قتال؟ أعني أنه يمكننا طردهم، لكننا نخشى أن ينتقل بعد ذلك إلى حي سيء. إنه غاضب لأن أصدقائه يجب أن يذهبوا إلى الكلية، ومع ذلك فقد أظهر اهتمامًا صفرًا ولم يحصل على الدرجات. سيكون موضع تقدير أفكارك. — أمي الغاضبة في تكساس
أمي العزيزة: هل تريد أن يستمر ابنك في العيش معك إلى الأبد ولا يتحمل أي مسؤولية عن هذا الامتياز؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فاستمر في عدم القيام بأي شيء. إذا كانت الإجابة لا، فهذا هو الوقت المناسب لك ولزوجك لتأكيد أنفسكما أخيرًا.
أخبر ابنك أنه كان يجب عليه الآن توفير ما يكفي من المال من وظيفته لدفع دفعة أولى لشراء شقة له ولصديقته وكلبه. أعطه مهلة للتحرك. إذا كان عليه أن يعيش في حي أقل رغبة، فليكن. عندما يبدأ في لكم الجدران، اطلب منه التوقف فورًا، وإذا لم يفعل، فاتصل بالشرطة. سوف تفعلون معروفًا لكم جميعًا.
ملحوظة: ما لم يكن ابنك يستخدم الماريجوانا بوصفة طبيب، فهو يخالف القانون في تكساس باستخدامه للعلاج الذاتي.
عزيزي آبي: أنا في أوائل الثلاثينيات من عمري وقررت أن أعيش حياة خالية من الأطفال. أعتقد أن إنجاب طفل في الوضع الحالي (ارتفاع التكاليف، والظلم الاجتماعي، والجريمة، والاحتباس الحراري، وما إلى ذلك) هو أمر غير لطيف وغير مسؤول. لكنني أشعر بالقلق من أنه لن يكون لدي أي شخص يعتني بي إذا (أو عندما) كنت غير قادر على الحركة بسبب تقدمي في السن. ما هي أفكارك؟ — قلق الألفية
عزيزي الألفية: أوه، أنا سعيد جدًا لأنك طلبت مني ذلك! إن إنجاب طفل على أمل أن يضمن أنه سيكون لديك شخص يعتني بك في سن الشيخوخة ليس تأمينًا للشيخوخة. لا توجد ضمانات، كما يمكن لأي شخص قرأ عمودي لأي فترة من الوقت أن يشهد. مع تقدمك في السن، سيكون الأمر متروكًا لك أنت لتوفير تكاليف شيخوختك من خلال استشارة محامٍ أو مخطط مالي للتأكد من أن لديك ما يكفي من الأصول لضمان حصولك على المساعدة التي تعتقد أنك ستحتاج إليها.
عزيزي آبي: أنا وزوجي ندفع الضرائب معًا كل عام. أنا أعمل، وهو يعمل كذلك. لكن عندما نحصل على استرداد الضريبة، لم يعطني سنتًا أبدًا. كيف يجب أن أشعر أو ماذا يجب أن أفعل حيال ذلك؟ — مازلت أنتظر في بنسلفانيا
عزيزي لا تزال تنتظر: إذا كنت تعمل وتساهم ماليًا، فيحق لك الحصول على جزء من هذا المبلغ المسترد. إن رفض زوجك المشاركة معك هو أمر أناني ومسيطر. كيف يجب أن تشعر؟ الكلمات المحبطة والغاضب تتبادر إلى الذهن. ماذا يفعل بالمال المسترد؟ هل يمكن تطبيقه على ضرائب العام المقبل؟ ما يجب أن “تفعله حيال ذلك” يعتمد على مدى رغبتك في أن تكون حازمًا.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
