عزيزي آبي: أنا وشريكي “جريج” كنا معًا لمدة عام. لدي انطباع بأن نجاحي في العمل يجعله غير آمن. تابعت مهنة مستقرة وعالية الأجر. أنا أستمتع بمعرفة أنني أستطيع دعم احتياجات أطفالي المستقبلية مالياً. لقد أدى نجاحي الآن إلى العديد من الترقيات الكبيرة، مما يعني المزيد من الجداول الزمنية المتطلبة واستنزاف المهام الفنية في بعض الأحيان.
خلال الأوقات العصيبة في العمل، لاحظت أن جريج ينسحب فجأة ويبدأ في التفاخر بدخله ومتطلبات عمله. إنه يأتي إلينا بشكل أقل، وعندما يكون في الجوار، فإنه يتصرف غير مهتم بأنشطتي ويرفض المساعدة في الأعمال المنزلية، مدعيًا أن عمله متطلب للغاية وأنه مهم للغاية لدرجة أنه متعب للغاية.
آبي، وظيفة جريج أقل تطلبًا من وظيفتي، وأشعر أنه يبالغ في تضخيمها ليضخم غروره. لقد حاولت تشجيع ثقته بنفسه، لكن يبدو أن هذا يجعله أقل تركيزًا على مساعدتي. لا أعتقد أنه من قبيل الصدفة أنه في كل مرة يصبح فيها عبء العمل أكثر إرهاقًا وأحتاج إلى مساعدته، يختفي.
لقد وعد جريج أيضًا لعدة أشهر بأنه سينتقل للعيش معي، ولكن لقد مرت خمسة أشهر حتى الآن ولم يحدث أي شيء. لقد أثرت هذه القضايا وأخبرته أنني أشعر بالوحدة وعدم الدعم. كان رده هو أنني “لدي فكرة خاطئة” وأنه “ليس متحيزًا جنسيًا”، لكن لا يسعني إلا أن أرى نمطًا ما.
أريد عائلة، وأتطلع إلى الاستقرار. أحتاج إلى شخص يمكنني الاعتماد عليه عندما تكون الأوقات صعبة. هل يجب أن أستمر في محاولة حل الأمور مع جريج، أم أن غروره سيظل مشكلة إلى الأبد؟ هل يجب أن أقلل خسائري؟ — مهنة متضاربة في كولورادو
عزيزي المتضارب في العمل: واجه الأمر – ما لديك مع جريج هو ما ستحصل عليه إذا تطورت العلاقة. قد يكون رجلاً لطيفًا، وإن كان غير آمن، ولكن لديك أكثر من مشكلة تحدث معه. أنت ناجح؛ فهو أقل من ذلك. إذا كنت أنت (وهو) على استعداد للذهاب لاستشارة الأزواج، فقد يكون من الممكن إقامة العلاقة الوثيقة التي تبحث عنها. ومع ذلك، إذا لم يكن ذلك ممكنًا، فيجب عليك الانفصال كأصدقاء.
عزيزي آبي: لدينا بعض الأصدقاء الأعزاء الذين نتواصل معهم كثيرًا. ومع ذلك، يبدو أنه في كل مرة ندعوهم للقيام بشيء ما، فإنهم يدعون الآخرين (الذين نعرفهم) للانضمام إلينا. دعوتنا الأخيرة هي زيارتنا في منزل البحيرة الخاص بنا لعدة أيام. إنهم يرغبون في إحضار ابنهم البالغ وصديقته. بينما نحب ابنهم كثيرًا، إلا أننا لا نعرف صديقته.
لا نريد أن نجرح مشاعرهم أو صداقتنا، لكننا سئمنا من توجيه دعواتنا للآخرين. فكيف نرد عليهم لوقف ذلك؟ – جنوبيون كريمون
عزيزي كريمة: ما يفعله هذا الزوجان أمر وقح. قم بالرد بإخبارهم أنه بينما تحبهم وابنهم، فإنك لا تعرف صديقتك ولا تشعر بالارتياح لاستضافة شخص غريب طوال عطلة نهاية الأسبوع. امنحهم الوقت لاستيعاب رسالتك. ثم، في المرة القادمة التي يحاولون فيها ضم المزيد من الضيوف إلى دعوتك، اشرح لهم أن هذه الدعوة مخصصة لهم فقط.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على موقع DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
