عزيزي آبي: أنا رجل مثلي الجنس. أنا وزوجي “إسحاق” كنا معًا لمدة 21 عامًا، وتزوجنا منذ تسعة أعوام. أواجه تحديات مع أخته. على مدى هذه السنوات الـ 21، لاحظت أن أي قرارات تتعلق بالتجمعات العائلية والإجازات يتم تحديدها بشكل صارم من قبل أخته، دون النظر إلى ما إذا كان الوقت والمكان وما إلى ذلك يناسب إسحاق.
ومما يزيد الطين بلة أنه عندما يعرب عن تردده أو رغبته في القيام بشيء آخر، يتدخل والديه ويضغطان عليه ليفعل ما تريده أخته. حتى أن والدتهم قالت ذات مرة: “من الأسهل أن تفعل ما تريده أختك”. في حين أن هذا قد يبدو لطيفًا بالنسبة للبعض، إلا أن إسحاق وشقيقته في الخمسينيات من عمرهما.
على مر السنين، كانت لدينا أنا وإسحاق تقاليد خاصة مع والديه، لكن الأخت وعائلتها تمكنوا من إدخال أنفسهم حتى تولت في النهاية اتخاذ القرار بالكامل. لقد حاولت أن أشرح له كم هو غير عادل أنه لم يتلق معاملة واعتبارًا متساويًا، لكنه يريد تجنب الصراع.
في رأيي، يحدث هذا لأنه نشأ هو وأخته بهذه الطريقة، وأرى أن هذا خطأ كبير. لقد وصلت إلى مرحلة من المحتمل أن أرفض فيها الذهاب في إجازة عائلية أخرى ما لم يُسمح له بتقرير كل شيء، كما فعلت أخته دائمًا. لكنني أعلم أنه سيخلق التوتر. الرجاء المساعدة! — تم نقضه في فلوريدا
عزيزي نقض: في بعض الأحيان يتطلب الأمر شخصًا خارجيًا لمراقبة الصورة بأكملها. كما ذكرت، من المحتمل أن تكون عائلة إسحاق قد أسست هذه الديناميكية منذ أن كان هو وأخته صغيرين جدًا. وبقدر ما تجدينه مقيتًا وغير عادل، فقد استمر بسبب عدم رغبة زوجك في مواجهة الظلم ووضع حد له. وإلى أن يفعل ذلك، لن يتغير شيء. نظرًا لأنك لم تعد على استعداد لقبول الوضع الراهن، فمن حقك أن تضع خططًا أخرى وتؤسس تقاليد أخرى وتشجع إسحاق على فعل الشيء نفسه. عندما تفعل ذلك، كن مستعدًا لأن يسبب ضجة.
عزيزي آبي: لقد تخلى عني صديقي المفضل من أجل شخص آخر لأنه كان رائعًا وشعبيًا. الآن لن تتحدث معي أو تدافع عني. لقد كنا أفضل الأصدقاء طوال حياتنا، والآن أشعر أننا نسير في طريق منفصل. تدعي أنها لا تشعر بنفس الشيء، على الرغم من أنها بوضوح يفعل. أنا بحاجة لمساعدتكم، آبي. ماذا علي أن أفعل؟ — مشكلة في منطقة الأصدقاء
عزيزي المتاعب: لا تضغط على نفسك. هذا يحدث لنا جميعا. أعلم أن الأمر مؤلم، لكن أحد دروس الحياة المهمة هو أن الصداقات ليست كلها تدوم إلى الأبد، بقدر ما نتمنى أن تدوم. لقد حان الوقت لتبدأ في تعلم كيفية الدفاع عن نفسك، والطريقة الفعالة للقيام بذلك هي إشراك نفسك في الأنشطة التي تستمتع بها والتي يمكنك من خلالها تكوين صداقات جديدة. كل ما عليك فعله هو أن تبدأ بواحدة. إذا قمت بذلك، فقد تجد شخصًا يحتاج إلى صديق بقدر ما تحتاج إليه.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
