عزيزي آبي: لقد انفصلت والدتي وزوج أمي “بوب” منذ بضع سنوات. لقد كان الأب الوحيد في حياتي وكان جيدًا معي، لذلك أريد الحفاظ على العلاقة معه. وما حدث بينهما هو موقف “قال قالت”. لا أعرف أين تكمن الحقيقة، وقد حاولت جاهدة ألا أنحاز إلى أي طرف.
وفي العام الماضي، أراد بوب وزوجته الجديدة “جودي” الزيارة. أنا أعيش الآن على بعد بضعة آلاف من الأميال. لقد خطط للحصول على فندق، لكنني طلبت منهم البقاء هنا، وهو ما وافق عليه زوجي. يجب أن أعترف أن بوب يبدو أكثر سعادة مما كان عليه مع أمي، وجودي لطيفة للغاية. بالإضافة إلى أن أطفالي أحبوها حقًا.
وعندما جاءت أمي إلى هنا بعد بضعة أشهر وسألت عن زيارتهما، أخبرتها أن بوب بخير وأن جودي كانت لطيفة. ثم فجرت غطاءها وقالت إن ذلك كان خيانة لها. إنها الآن تناديني بالخائنة وتخبر الجميع، عادة من خلال طوفان من الدموع، أنني أحب بوب أكثر منها، وأن زوجته الجديدة ساحرة ومدمرة منزل.
أمي متقاعدة وليست بصحة جيدة، وتخطط للاقتراب من عائلتي في المستقبل القريب حتى لا تبقى وحيدة. ليس لديها أي شخص آخر. أريد أن أتجاوز كل هذا، وأنا على استعداد لمساعدتها في سنواتها الأخيرة. أتواصل من حين لآخر مع بوب، ولن يزورني مرة أخرى عندما تعيش أمي بالقرب منه لأنه لا يريدني أن أكون في وسط هذه الفوضى. كيف أهدئ الأمور معها؟ أنا أحبها، لكني لا أريد أن أخرج بوب من حياتي. — ممزقة في ولاية كونيتيكت
عزيزي الممزق: قد لا تتمكن من تهدئة مشاعر والدتك، ولكن قد تتمكن من التوصل إلى تفاهم إذا أخبرتها، ويفضل أن يكون ذلك شخصيًا، أنك ستكون سعيدًا إذا اقتربت منك وأنك على استعداد لمساعدتها في سنواتها الأخيرة، ولكنك تنوي الحفاظ على العلاقة مع بوب وزوجته.
اشرح لها أنك لست ملكًا لها ولا ملكًا له، ولا ينبغي لأحد أن يملي عليك من تراه ومن لا تراه. قل أنك آسف لأنها وبوب لم يصلا إلى خط النهاية، لكن إبقائه في حياتك لا يعد خيانة لأي شخص.
عزيزي آبي: بدأ زوجي عملاً جانبيًا أثناء الوباء في صناعة وبيع الصلصات الساخنة بكميات صغيرة. لقد مرت خمس سنوات، وقبل عام ونصف أخبرته أنني يجب أن أتقاضى أجرًا مقابل الوقت الذي أقضيه عندما يحتاج إلى مساعدة في إدارة الكشك في معرض بالشارع مدته ثماني ساعات. أخبرته أنني لا أعتقد أنه من العدل أن أتوقع من زوجته أن تقبل أجرًا أقل بنسبة 50٪ في الساعة من الفتاة البالغة من العمر 14 عامًا التي عينها لإعطائي فترة راحة.
وهو الآن يشعر بالاستياء لأنني أتقاضى أجرًا مقابل العمل في شركته “في حين أنه لا يدفع لنفسه”. كما يتوقع مني “التطوع” بوقتي لمساعدته في الاستعداد قبل الأحداث وتفكيكها بعد ذلك. لقد كنا معًا لمدة 25 عامًا، وتزوجنا لمدة 15 عامًا، ولكن كان لدينا دائمًا حسابات مصرفية خاصة بنا وندفع فواتيرنا بأنفسنا. هل هذا عادل؟ — مساعدة مستأجرة في الغرب
عزيزي المساعدة المستأجرة: زوجك يفترض أنك تعمل بالسخرة. يجب أن يمنحك استراحة من خلال أن يدفع لك نفس المبلغ الذي يدفعه للطفل البالغ من العمر 14 عامًا الذي عينه. إن ما يدفعه (أو لا يدفعه) لنفسه مقابل إدارة هذا المشروع لا علاقة له بالموضوع.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
