عزيزي آبي: لدي جار متقاعد ويعتني بزوجته المصابة بالخرف. إنه شخص لطيف بما فيه الكفاية، لكن ليس لديه حدود شخصية. إنه متطفل ويطرق بابي بينما أعمل يومين إلى ثلاثة أيام في الأسبوع. منطقة عملي قريبة من الباب، وإذا تجاهلت الطرق، فإنه يقرع مرة أخرى. أتحدث عبر الهاتف معظم اليوم من أجل عملي، ويسبب طرقه المستمر إزعاجًا.
أنا متأكد من أنه وحيد، ولكن لديه أصدقاء آخرين. في البداية، كان هناك القليل من الصداقة بيننا، لكنه بدأ يسألني أسئلة تطفلية كلما تعرفنا على بعضنا البعض وبدأ يقول لي أشياء غير لائقة. عندما أخبرته أن هذا الأمر جعلني غير مرتاح، ضحك.
بدأت أبعد نفسي عنه وقمت بحظره على هاتفي لأنه كان يرسل لي رسائل نصية كثيرًا حول أشياء عشوائية سخيفة. بدا أن هذا نجح لفترة من الوقت، لكن تطفله يتزايد الآن مرة أخرى. في كل مرة يطرق بابي أثناء عملي، أقول له إنه يقاطعني وأرجو ألا يزعجني أثناء ساعات العمل. لا يتلقى الرسالة ويستمر في القيام بذلك مرتين على الأقل في الأسبوع.
إنه ليس خطيرًا، لكني لا أريد أن أكون صديقًا لهذا الشخص. أريده أن يتعلم بعض الحدود ويتوقف عن إزعاجي، خاصة أثناء العمل. سيكون موضع تقدير أي نصيحة يمكنك تقديمها. – جار منزعج في الغرب
عزيزي الجار: لأنك حاولت رفض هذا الشخص بأدب، فقد حان الوقت لتكون أقل من ذلك. في المرة القادمة التي يطرق فيها هذا الجار بابك، أخبره بوضوح أنك لا تحب أن يتم التطفل عليك وتريد أن يتوقف ذلك. أخبره أنك قد حظرت رسائله النصية بالفعل لأنها كانت متكررة ومزعجة للغاية، وإذا لم يتوقف عن مطاردتك، فسوف تقدم بلاغًا للشرطة. بعد ذلك، فكر في نقل منطقة عملك إلى مكان أبعد عن الباب، وبغض النظر عن المدة التي يطرق فيها الباب، فلا تجيبه.
عزيزي آبي: عندي ولدين. ابني الأكبر “دان” يبلغ من العمر 25 عامًا؛ ابني الأصغر “جون” يبلغ من العمر 24 عامًا. كان دان يعاني من الاكتئاب. لقد طلبت منه المساعدة على الفور، وهو في صحة جيدة. لا يستطيع جون التعامل مع حقيقة أن شقيقه يعاني من الاكتئاب.
التقى جون بامرأة تبلغ من العمر 51 عامًا من خلال صديق لي. كان لدي شعور داخلي بأن شيئًا ما كان يحدث معهم، لذلك نظرت إلى سجلات هاتفه المحمول ورأيت أنهم كانوا يتحدثون. أعتقد أن هناك المزيد لذلك. جون لا يأتي إلى المنزل في بعض الأحيان. وإذا سألته عنها يخاف.
لقد تحدثت مع زوجي حول هذا الموضوع، وقال لي أن أهتم بشؤوني الخاصة، فهي مجرد مسألة جنسية. أجد ذلك غير محترم وغير طبيعي. ماذا علي أن أفعل؟ لا أريد أن أفقد ابني. – عصبي في نيويورك
عزيزي العصبي: على الرغم من أنك قد لا توافق على الوضع، إلا أن ابنك الأصغر يبلغ من العمر 24 عامًا. الطريقة التي يدير بها حياته الجنسية لا علاقة لها بمدى احترامه لوالدته. لقد أعطاك زوجك نصيحة جيدة، حتى لو كانت شيئًا لا تريدين سماعه. من أجل مصلحتك، اتبعه.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
