عزيزي آبي: أنا رجل أصغر مني ومتزوج من امرأة أكبر منها. قبل عشر سنوات، لم نتمكن من الانسجام، لذلك انفصلنا. وأثناء انفصالي، التقيت بامرأة رائعة تدعى “سينثيا”. أصبحنا أصدقاء مع الفوائد ووقعنا في الحب.
وبعد مرور عام، أصيبت زوجتي بالسرطان. نظرًا لأن عائلتها عاشت خارج الولاية وكان لها حياة خاصة بها، فقد عدت للاعتناء بها. بعد ثماني سنوات من معاناتها من مرض السرطان، تعافت. لم تعد قادرة على القيادة أو القيام بالمهام الثقيلة وتحتاج إلى مشاية. عقليًا وجسديًا، إنها ليست جاهزة لدار رعاية المسنين.
التقيت بسينثيا منذ عام وأصبحنا أصدقاء مرة أخرى. شرحت كيف أعتني بزوجتي في الوقت الحالي وأخبرتها أنني أتطلع إلى الوقت الذي يمكننا أن نكون فيه معًا. لمدة 12 عامًا، لم أمارس الجنس مع أحد سوى سينثيا. وفي النهاية أرادت المزيد. لقد أبعدتني الآن عن حياتها، وهو ما أفهمه تمامًا. أفتقدها وأفكر فيها طوال الوقت.
زوجتي ليس لديها أحد غيري ليعتني بها. ماذا يمكنني أن أفعل؟ لا أشعر بأي عاطفة في المنزل، ولن تتحدث معي سينثيا بعد الآن. هل أحاول استعادتها أم يجب أن أظل مقدم الرعاية لبقية حياتي وأعاني في كل دقيقة من اليوم؟ – للأفضل أو للأسوأ
عزيزي فبو: قبل اتخاذ أي قرارات، قم بإجراء المزيد من البحث حول الخيارات المتاحة لزوجتك بخلاف كونك مقدم الرعاية لها أو دار رعاية. في العديد من الأماكن، تقدم مرافق المعيشة المدعومة المساعدة حسب الحاجة على مقياس متدرج.
انتهى زواجك عندما انفصلت أنت وزوجتك. (كان ينبغي عليك جعل الأمر رسميًا في ذلك الوقت.) إذا شعرت بالحاجة إلى أن تصبح مقدم الرعاية لها بعد ذلك، كان بإمكانك القيام بذلك بشروط مختلفة. في الواقع، لا يزال لديك هذا الخيار.
بمجرد أن تعرف كيفية التأكد من حصول زوجتك على الرعاية التي تحتاجها، تحقق مما إذا كانت سينثيا لا تزال متاحة. لا أستطيع أن أعدك بأنها ستكون كذلك. إن اثني عشر عامًا هي فترة طويلة للاستثمار في علاقة لم تتقدم للأمام.
عزيزي آبي: أنا وأختي منفصلان بسبب تاريخها الدرامي وإثارة المشاكل. لقد بدأت مؤخرًا في إرسال رسائل بريد صوتي ورسائل نصية سيئة إليّ. لقد حصلت على طلاق مرير منذ عدة سنوات ولم تعد لها علاقة بابنتها أو أحفادها. ولأنها بائسة، فهي تحاول الآن أن تجعلني بائسة. لقد كنت أتجاهلها ولا أتفاعل معها، لكني سئمت من ذلك. هل يجب أن أواجهها؟ (إنها ليست شخصًا عاقلًا.) – كارثة أخت في تينيسي
أختي العزيزة كارثة: أخبر أختك المضطربة أنك آسف لأنها تتألم، لكنك لم تعد على استعداد للسماح لها بالتنفيس عن إحباطها عليك، ولهذا السبب، إذا تلقيت مكالمة هاتفية أو رسالة نصية سيئة أخرى منها، فسوف تقوم بحظرها. ثم تابع.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
