عزيزي آبي: لقد استقبلت أنا وزوجتي طفلنا الثالث في العالم منذ ستة أشهر. ومنذ ذلك الحين، تم تشخيص إصابة زوجتي باكتئاب ما بعد الولادة، وقد خانتني عدة مرات. لقد انتقلت الآن. إنها تواعد امرأة وتريد الطلاق.
ورغم كل هذا فقد سامحتها ومازلت أحبها. يؤثر سلوكها سلبًا على أطفالنا الآخرين، لكنها ترفض الاعتراف بتأثيره ولا تستمع إلي أو تتحدث معي عنه. إنها ترفض الذهاب إلى الاستشارة وتتصرف وكأن كل شيء هو خطأي. كيف يجب أن أتعامل مع هذا؟ — زوج مذهول في بنسلفانيا
عزيزي الزوج: إذا لم يكن لديك أي إشارة إلى أن زوجتك كانت ثنائية الجنس قبل ذلك، فلا بد أن ذلك كان بمثابة صدمة. كما أرى، هناك طريقتان للتعامل مع هذا. الأول هو التحدث مع أخصائي صحة عقلية مرخص واسأله عما إذا كان هذا الشخص يمكنه أن يعطيك فكرة عما إذا كانت فترة ما بعد الولادة قد تسببت في سلوك زوجتك. لا شيء من هذا خطأك، وقد لا يكون خطأ زوجتك أيضًا.
الطريقة الثانية هي البدء في إجراء مقابلات مع المحامين المتخصصين في قانون الأسرة. بينما لا يمكنك إجبار زوجتك على البقاء متزوجة منك، يمكنك التأكد من أن أطفالك يقضون أكبر وقت ممكن مع والدهم.
عزيزي آبي: أنا في أواخر الثلاثينيات من عمري. أعيش في منتصف الطريق عبر البلاد بعيدًا عن والديّ وليس لدي أفضل علاقة معهم. ولدي أيضًا أخ يصغرني بأربع سنوات، وقد ابتعدت عنه لمدة 20 عامًا. يعيش في نفس المدينة التي يعيش فيها والدي.
مشكلتي هي أنني إذا قمت بزيارة والدي (وخاصة أمي) سيخبران أخي ويدعوه لزيارة أخي. أنا لا أحب أخي ولا أريد رؤيته. لن أتصالح معه لأنه فعل بي أشياء فظيعة منذ 20 عامًا ولا أستطيع أن أسامحه عليها أبدًا.
مع والدي، الأمور لا تصل إليهم إلا إذا اتخذت إجراءات صارمة. كيف أعبر عن رغبتي في عدم رؤيته؟ ستكون خطتي هي إخبارهم أنه يجب عليهم الموافقة على عدم دعوته إلى منزلهم أثناء وجودي هناك – وإذا لم يتمكنوا من احترام رغباتي، فلن أراهم ببساطة.
أنا لست قلقًا بشأن البقاء بدون سكن لأن لدي أصدقاء يمكنني البقاء معهم هناك. في الواقع، لقد قمت بعدة رحلات إلى تلك المدينة دون زيارة والدي. ما هي وجهة نظرك حول كيفية “وضع القانون” وإنفاذه؟ — مستقلة في ماساتشوستس
عزيزي المستقل: قم بإجراء محادثة صادقة مع والديك. اشرح ما حدث بينك وبين أخيك. أكد أنك لا ترغب في رؤيته مرة أخرى – أبدًا. أخبرهم أنك ترغب في زيارتهم، لكنك لا تريد أن يتم إخبار أخيك أو دعوته أثناء وجودك هناك. إذا لم يتمكنوا من الاتفاق، اشرح (دون عدائية) أنك سوف تفوت الزيارة. هذا ليس “وضع القانون”؛ إنه يخلق الحدود.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
