عزيزي آبي: منذ سنوات، انفصلت أنا وزوجتي. خلال تلك الفترة، قضينا وقتًا معًا، وأقمنا علاقات زوجية، وقمنا بالعديد من الرحلات مع أطفالنا. خلال تلك الفترة، بدأ شخصان من المفترض أن يكونا أصدقائي يتحدثان مع زوجتي من وراء ظهري. ولأنهم تجاوزوا الحدود، أنهيت صداقاتي معهم. كانوا يعلمون أنني سأحاول استعادة عائلتي، لكنهم قالوا إن الأمور كانت محسوبة لإثارة غضبها.
مرت أربعة عشر عامًا، واصطدمت بواحدة منهم. كنت مع زوجتي في ذلك الوقت. أردت أن أسحق خلافاتنا، لذا تحدثت معه. لاحظت شيئًا غريبًا بينه وبين زوجتي، وعلق ذلك في ذهني.
عندما وصلنا إلى المنزل، سألت إذا حدث شيء بينهما، وقالت لا. لكنها اعترفت بعد ذلك بأنها خرجت معه عدة مرات. وقالت إنه يريد أن يمارس الجنس معها، لكن ذلك لم يحدث. الطريقة التي قالت بها الأمر بدت غريبة بالنسبة لي، وكان لدي شعور بأنها لم تكن صادقة.
وبعد سبع سنوات، اعترفت بحدوث شيء ما. الآن أشعر بالخيانة والغضب لأنها سمحت بحدوث شيء ما مع شخص كان عدوي. ولم أعد أراها زوجتي. أشعر أنني لا أستطيع أن أثق بها. أخبرتني أنها آسفة لما حدث وقالت إنها كانت تخشى أن تخبرني بذلك. إنها لا تريد الانفصال أو الطلاق. تقول إنها تحبني. لا أستطيع أن أفكر. هل يمكن أن تخبرني ما رأيك في كل هذا؟ — الثقة المكسورة في نيويورك
عزيزي المكسور: أعتقد أن أصدقائك صبوا الزيت على النار عندما كنت أنت وزوجتك تواجهان صعوبات زوجية. وأعتقد أيضًا أنها كانت ضعيفة عاطفيًا وتم استغلالها وكانت تخشى أن تتصالح معك. لا أعتقد أنه يجب عليك إنهاء زواجك الطويل تلقائيًا بسبب شيء قد يكون من الممكن حله من خلال العمل مع معالج زواج وأسرة مرخص. يرجى النظر فيها بجدية.
عزيزي آبي: ابني البالغ من العمر 31 عامًا يعيش معنا. لقد كان يعاني من مشكلة الشرب بشكل متكرر منذ العشرينات من عمره. إنه طيب القلب، وحصل على درجة الزمالة وعاد إلى الكلية مرة أخرى، لكنه لم يحصل على وظيفة ثابتة بدوام كامل. نشتري له ملابس ونوفر له المسكن والطعام. إنه يدرس ويساعد في أعمال منزلنا في التنظيف والغسيل وما إلى ذلك، لكنني لا أعرف كيف أساعده على التوقف عن الشرب.
في بعض الأحيان يصبح لئيمًا عندما يكون في حالة سكر. إنه لا يشرب كل يوم، ولكن في الغالب، حوالي 12 يومًا من الشهر، يصبح ثملًا جدًا في المنزل. ويبدو أنه لا يجد وظيفة، على الرغم من أنه تقدم بطلب للحصول على بعضها. من فضلك أعطني النصيحة. — أمي المتوترة في نيويورك
أمي العزيزة: أنت وزوجك بحاجة إلى العثور على اجتماع الأنون (al-anon.org/info) والذهاب. وعندما تفعل ذلك، ستجد الدعم العاطفي لما أقترحه بعد ذلك. أخبر ابنك الطيب، واللئيم أحيانًا، والمدمن على الكحول، أنك ووالده تمنحانه موعدًا نهائيًا للانضمام إلى برنامج إعادة تأهيل الكحول والعثور على وظيفة بدوام كامل، أو سيضطر إلى الخروج. ثم التمسك به. لقد مكّن لطفكم وتفهمكم ابنكم من الاستمرار في أسلوب حياته غير المنتج وغير الصحي، وهو أمر غير مناسب لأي منكم.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
