عزيزي آبي: عمري 40 عامًا، أعزب، ليس لدي أطفال ولا صديقة. لسنوات عديدة، أصبح من الصعب بشكل متزايد إقناع والدي بالقدوم إلى منزلي لتناول العشاء. إنهم يعيشون على بعد 45 دقيقة فقط. كلاهما متقاعد وبصحة جيدة. وكما يشهد أي شخص يعرفني، فإن منزلي دائمًا نظيف ورائحته طيبة وأحب الطبخ.
آبي، إنها معجزة وعمل من الله عندما يتفقان أخيرًا على موعد ووقت للزيارة. أدعوهم لتناول العشاء ثلاث مرات على الأقل في الأسبوع (لأنهم يرفضون في المرة الأولى أو الثانية)، وتمر أشهر قبل أن يقبلوا فعليًا. يبدو أنهم لا يملكون الرغبة وهذا أمر مؤلم. لقد تحدثت معهم حول هذا الموضوع، لكنه لم يصل إلى أي مكان.
قبل أسبوعين، وافقوا أخيرًا على المجيء بعد شهر أو شهرين. لقد كنت سعيدًا ومتحمسًا، فقط عندما قاموا بإلغاء الحجز في منتصف النهار. يبدو أنه ليس لديهم مشكلة في اصطحاب إحدى بنات أخي أو كلتيهما مرة أو مرتين في الأسبوع، أو الذهاب إلى اليوغا، أو حضور الحفلات الموسيقية أو الاحتفالات، أو القدوم إلى المدينة مرتين في الأسبوع، أو القيام برحلات، وما إلى ذلك. يبدو أنه من المتوقع مني أن أذهب إلى مكانهم، وإذا رفضت، فدائما ما أقول: “أوه، لماذا؟”
لقد كنت الخروف الأسود لمدة 25 عامًا، وأتساءل إذا كنت متزوجًا ولدي أطفال، فهل سيأتي أمي وأبي كما يفعلان مع أخي وزوجة أخي؟ ما هي نصيحتك؟ – المنزل وحده في نيويورك
عزيزي المنزل وحده: إذا كان والديك يلتزمان بجدول السفر الذي وصفته، فإنهما يعيشان حياة مليئة بالنشاط. قد يكون من المنطقي أكثر (من وجهة نظرهم) أن تأتي إليهم. لقد اكتشفت القليل من التنافس بين الأشقاء في رسالتك. نظرًا لأنه لا يمكنك إجبار البالغين الآخرين على تغيير سلوكهم، فقد يكون من المنطقي بالنسبة لك تغيير موقفك تجاه ديناميكية الأسرة إذا كان ذلك ممكنًا.
عزيزي آبي: عمري 19 عامًا. لم تكن والدة والدي أبدًا شخصية جدة في حياتي. لم يتم تشكيل أي علاقة صحية على الإطلاق. يقول والدي إن ذلك كان خطأها، لكنها أشارت ضمنًا إلى أن الخطأ يقع على عاتق والدتي. تقبل والدة أبي ما يقرب من الصفر من المسؤولية عن الموقف.
لقد أشرت إليها مؤخرًا، عن طريق الصدفة، باسمها الأول، واعتقدت عمتي (أخت أبي) أن ذلك أمر غير محترم. كيف يمكنني أن أجعلها تفهم بأدب أنني لم أكن أقل احتراماً لأنه لا توجد علاقة؟ ولا أعتقد أن أحداً يرى هذا من وجهة نظري. هناك إجماع ساحق على أنني بحاجة إلى التسامح والنسيان لأنها جدتي من الناحية الفنية. أنا لا أشارك هذا الشعور. أي أفكار؟ – الحفيدة من الناحية الفنية
عزيزي الحفيدة: ليس عليك أن تسامح وتنسى جدتك التي لم تحاول أبدًا أن تقيم علاقة معك. ومع ذلك، من أجل الحفاظ على السلام في الأسرة، عليك أن تعامل المرأة باحترام. إحدى الطرق للقيام بذلك هي استخدام التكريم والإشارة إليها باسم “الجدة”.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
