عزيزي آبي: بعد الانتخابات الرئاسية الأخيرة، انقلبت ضدي ابنتي «سيندي» التي أحبها من كل قلبي.
بدأت سيندي بالتمرد عندما كانت مراهقة. كانت علاقتنا متوترة لبعض الوقت، لكنني لم أتوقف عن حبها أبدًا. بمجرد أن نضجت، أصبحت علاقتنا أفضل بكثير، لذلك صدمت عندما انقلبت علي بهذه الطريقة الشريرة.
بدأت في اختلاق قصص عن كيفية إساءة معاملتي لها عندما كنت طفلة، وهي أكاذيب مطلقة. وبدأت أيضًا في إرسال رسائل نصية سيئة إليّ، ووجهت إليّ أسماء بسبب معتقداتي السياسية وأخبرتني أنها لم تعد ترغب في إقامة علاقة معي. لا يهمني ما هي معتقداتها السياسية. لن أكون قاسية جدًا معها.
لقد مر عام ونصف منذ أن أجرينا أي اتصال. لقد حاولت أن أكتب لها رسائل، وأظن أنها ترميها في القمامة دون أن تقرأها. لا أستطيع الاتصال بها لأنها حظرت رقمي، كما أنها حظرتني على جميع وسائل التواصل الاجتماعي. أحتاج إلى نصيحة حول كيفية المضي قدمًا. – أم جيدة في الجنوب
عزيزتي الأم الطيبة: تحتاج سيندي إلى بعض الوقت لتهدأ، لذا فإن أفضل ما يمكنك فعله الآن هو منحها ذلك. توقف عن الكتابة إليها، ولا تطلب من أحد أن يتواصل معها نيابة عنك. ومن فضلك أيضًا فكر مرتين قبل أن تكرر ما قلته لي لأصدقائك وعائلتك. إذا علمت سيندي أنك تصف نفسك كأم مثالية وأنها كارهة للجميل، فقد لا تسمع عنها مرة أخرى أبدًا.
خذ هذا الوقت للعمل على نفسك. حتى لو فعلت كل شيء بشكل صحيح كأم، فإنك لم تتعلم كيفية التواصل مع طفل تختلف قيمه عن قيمك. قد يتمكن المعالج المرخص من مساعدتك في ذلك وقد يلقي بعض الضوء على أسباب قيام سيندي بقطع العلاقات معك. قد لا تتفق مع أسبابها، لكن ثق أنها مهمة بالنسبة لها.
عزيزي آبي: عمتي وعمي، وكلاهما في منتصف الخمسينيات إلى أواخرها، يعيشان مع جدتي، التي هي في أوائل الثمانينات من عمرها. إنهم مكتنزون وقد استولوا على نصف منزل جدتي. لقد جاؤوا للعيش معها في الصيف قبل ثماني سنوات وكانوا يتسببون باستمرار في صراع والدي. إنهم يأخذون الأشياء دون إذن ويقومون الآن بمجالسة ابنة عمي كل يوم تقريبًا.
عمتي تشعر بالإهانة بسهولة وتتجنب أي انتقاد، بينما يتجنب والدي المواجهة بأي ثمن. هل يجب أن أفعل شيئًا أم أنه ليس من حقي أن أتدخل؟ – أبحث في ولاية ويسكونسن
عزيزي التطلع إلى: لم تذكر في أي مكان في رسالتك أن والدك لديه أي اعتراضات جدية على ما يحدث مع والدته وهؤلاء الأقارب. قبل إشراك نفسك في محاولة التدخل لصالحه، اسأليه عما إذا كان هناك أي شيء يريدك أن تفعليه. لأنه يكره المواجهة، فقد يفضل أن تبقى بعيدًا عنها. ومع ذلك، إذا كنت قلقًا بشأن رعاية ابنة ابن عمك في منزل استولى عليه المكتنزون، فيجب عليك مناقشة الأمر مع ابن عمك.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
