عزيزي آبي: لقد حددت أنا وزوجتي رحلة برية طويلة مع زوجين آخرين. نحن الأربعة جميعًا متقاعدون ولدينا حماسة للاستكشاف. نحن نتشارك المصالح المشتركة ونستمتع بصحبة بعضنا البعض ونعتزم مشاركة القيادة. المشكلة هي أننا شهدنا مؤخرًا القيادة غير المنتظمة للرجل الآخر، ومن المفهوم أن زوجتي غير راغبة في أن تكون في السيارة معه خلف عجلة القيادة.
عادة ما يكون رجلاً لطيفًا ولطيفًا، ويصبح شخصًا مختلفًا خلف عجلة القيادة. إن سلوكه في السباق والفرامل، والاندفاع داخل وخارج حركة المرور، وضبط نظام تثبيت السرعة على سرعة 15 إلى 20 ميلاً في الساعة فوق الحد الأقصى مع وجود هاتف محمول في متناول اليد، يخلق تجربة مفصلية بيضاء لبقيتنا، بما في ذلك زوجته. على الرغم من عدم وجود غضب على الطريق، يبدو الأمر كما لو أن التغلب على الوقت المتوقع للوصول للملاحة هو منافسة شخصية.
وغني عن القول أن تكتيكات “بندقية وانطلق” التي يتبعها تحرمك من متعة ما ينبغي أن تكون رحلة برية ممتعة. علاوة على ذلك، فإن هذه التصرفات الغريبة تهدد سلامتنا وتسبب تآكلًا غير طبيعي في السيارة. للرحلة القادمة، سوف نستخدم سيارتي.
كيف نطرح اهتماماتنا دون المساس بصداقتنا؟ في غياب التفاهم المتبادل الذي يؤدي إلى تغيير في سلوكه في القيادة معنا في السيارة، فمن المحتمل أن نلغي رحلتنا. — وايت-نوكلد في فلوريدا
عزيزي المفصل الأبيض: صديقك هو سائق خطير. إذا اقتربت منه بشأن سلوكه غير المسؤول أثناء وجوده في مقعد السائق، فسوف يشعر بالإهانة. (ثق بي.) إذا ذهبتم أنتم الأربعة ولم يُسمح له بالقيادة، فسينتهي به الأمر عابسًا في المقعد الخلفي. (ثق بي في ذلك أيضًا.) أفضل حل لك، إذا كنت ترغب في الحفاظ على صداقتك مع هذين الزوجين، هو إلغاء الرحلة. سافرا معًا في وقت آخر، لكن افعلا ذلك باستخدام وسيلة نقل أخرى.
عزيزي آبي: تنحدر حفيدتي البالغة من العمر 15 عامًا من عائلة من المتفوقين. تعاني من مرض عقلي وتتلقى العلاج منذ أن كانت في الخامسة من عمرها. لقد تم رفض الدواء. لقد انفصلت عن مجموعة أقرانها من الفتيات المتفوقات وانتقلت نحو مجموعة جديدة من الطلاب الأقل أكاديمية. لقد توقفت أيضًا عن المشاركة في جميع الأنشطة الخارجية باستثناء العمل بدوام جزئي بعد الظهر لأنها تريد الادخار لشراء سيارة.
يبدو أن لا شيء يثيرها سوى العمل، وهي راضية عن الدرجات المتوسطة، رغم أنها تقول إن لديها طموحات عالية. أخبرتني أنها سعيدة كما هي. يبدو أن هناك شيئًا خاطئًا جدًا بالنسبة لي، وأنا قلقة على مستقبلها. أي نصيحة؟ — الحيرة الكبرى في ولاية بنسلفانيا
عزيزي الجد: من الممكن أن تحتاج حفيدتك إلى تغيير المعالجين. من الممكن أيضًا أن يكون والداها قد اختارا عدم دفعها في اتجاه أكاديمي قد لا يكون مناسبًا لها. مما كتبته، فهي ليست غير متحمسة تمامًا. إنها تريد سيارة وترغب في العمل من أجلها. جيد لها! لأنني لست على دراية بديناميكية الأسرة، فهذا شيء يجب أن يكون جزءًا من المناقشة المستمرة مع والديها.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
