عزيزي آبي: سأرزق بطفل خلال خمسة أشهر. يوصي طبيبي بأن يكون أي شخص يزور الطفل في الأشهر الثلاثة الأولى على علم باللقاحات (Tdap، والإنفلونزا، وCOVID، وRSV، إذا كان عمره أكثر من 60 عامًا). لقد قررنا اتباع توصيات طبيبنا.
بعض أفراد عائلتي يقاومون الحصول على هذه اللقاحات ويريدون منا أن نفكر في خيارات أخرى، مثل الاختبار وارتداء قناع، وهو أمر غير آمن. وأيضًا، سيكون من الصعب على الأطفال الأصغر سنًا القيام بذلك – ابنة أخي تبلغ من العمر 3 سنوات. آبي، قمنا بتطعيم أطفالنا الصغار (3 و5 سنوات) في الوقت الذي ولدت فيه ابنة أخي، كجزء من ما طلبته أختي.
لقد كنت متوترًا بالفعل بشأن هذا الموقف ولا أريد أن أتحدث عنه حتى الموت مع عائلتي، وقد أصبحت أشعر بالاستياء بسبب ذلك. في الماضي، وضعت حدودًا مع عائلتي، ولم يتم فهم معظمها أو استقبالها بشكل جيد. هل يمكنك أن تقدم لي بعض التوجيه؟ — نتوقع في واشنطن
عزيزي المتوقع: أنا سعيد بالمحاولة. عندما يصل طفلك، تقع مسؤولية رعايته في الغالب على عاتقك أنت، الأم. اتبعي نصائح طبيبك الطبية لحماية طفلك. إذا كان أفراد الأسرة لا يريدون احترام رغباتك ويفعلون ما يجب عليهم لتجنب تعريض طفلك للخطر (كما فعلت معهم)، أدرك أنه لا يمكنك تغيير رأيهم، و حافظ على المسافة الخاصة بك للأشهر الثلاثة الأولى.
عزيزي آبي: لمدة خمس سنوات تقريبًا، كانت ابنتي البالغة ضحية للعنف المنزلي. لقد بذلت أنا وزوجي كل ما في وسعنا لدعم حريتها ومسارها الجديد. ومع ذلك، خلال رحلتها، ادعت أنني كنت أسيء معاملتها عندما كانت طفلة. لا أتذكر أي إجراء قمت به يمكن اعتباره مسيئًا، وكذلك زوجي أو إخوتها.
أجد صعوبة في تبرير تذكرها للأحداث عندما لم تدرك أن علاقتها الأخيرة كانت مسيئة. على أية حال، لقد أوصيت بالعلاج الفردي والجماعي. ومع ذلك، لم أعترف بأي إساءة لأنها لم تحدث. نشعر جميعًا أنها تصب غضبها واستياءها من هذه العلاقة الأخيرة عليّ لأنني كنت صادقًا منذ البداية عندما رأيت أعلامًا حمراء. أجرينا محادثات صريحة حول الجاني قبل الانفصال. لكنها تستمر في الدفاع عنه وإلقاء اللوم علي لأنني سببت لها الألم والمعاناة.
من فضلك قل لي ماذا تقترح علي أن أفعل لحل هذا الوضع، لأنه يدمر عائلتنا. — مذهول في ولاية ديلاوير
عزيزي مذهول: يبدو أن ابنتك شخصية مضطربة. أنا سعيد لأنك اقترحت العلاج. النوع الذي أوصي به سيكون عائلة العلاج، حيث تتاح لكل عضو فرصة لبث “حقائقه”. عندما يحاول شخص ما في علاقة مسيئة تحويل اللوم من الشخص الذي أساء إليه إلى شخص آخر، فمن المحتمل أنه يتجنب الواقع. يمكن أن يساعد المعالج النفسي المرخص في إعادة ابنتك إلى المسار الصحيح.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على http://www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
