عزيزي آبي: لقد وجد أخي الحب مرة أخرى. توفيت زوجته الأولى بالسرطان منذ عامين. سيتزوج بعد شهرين. لم نكن قريبين جدًا أبدًا ولكننا كنا دائمًا متحضرين مع بعضنا البعض وأمضينا ساعة أو ساعتين مع بعضنا البعض أثناء وجبات العطلات أو أعياد الميلاد.
والدتنا تبلغ من العمر 89 عامًا وتعيش في منزله في شقة إضافية. إنها قاسمنا المشترك ولأن أخي سريع الغضب وقصير معي (ومع الآخرين)، أخشى أنه بعد رحيل أمي، لن يكون له أي فائدة لي ولن أراه مرة أخرى أبدًا.
لقد أرسلت له بريدًا إلكترونيًا يوضح خوفي، وكان رده صادمًا. قال أنه لم يعجبه تعابير وجهي. وقال أيضًا إنه لا يحب سلوكياتي ولا يشعر بأن ما أقوله حقيقي، ولكنه مزيف جدًا. أخبرني أيضًا أنه لم يكن وحيدًا في تلك الأفكار. أحسست أنه غرز سكينا في قلبي. قال إنه يتمنى أن يكون لديه مقطع فيديو لي حتى أتمكن من رؤية كم كنت مزيفًا. بكيت ومرضت جسديًا.
أشعر بالحرج الشديد لأنه والآخرين يرونني بهذه الطريقة لدرجة أنني قررت عدم الذهاب إلى حفل زفافه. لا أستطيع أن أكون في غرفة مليئة بالأشخاص الذين أصدروا هذه الأحكام بشأن نزاهتي. هل أقوم بالاختيار الصحيح؟ هل يجب أن أذهب من أجل أمي؟ — مذهول ومحرج
عزيزي المذهول: ربما وجد أخوك الحب مرة أخرى، لكن لديه بعض المشاكل الحقيقية. إن حديثه معك بهذه الطريقة كان قاسيًا ومؤذيًا عمدًا. هل يمكن أن يكون لديه بعض التنافس بين الأخوة الذي لم يتم حله؟ إذا كان الأمر كذلك، فلا يمكنك إصلاحه له.
في ظل هذه الظروف، فإن عدم الرغبة في حضور حفل الزفاف أمر مفهوم. ومع ذلك، فمجرد أن يقول أخوك شيئًا ما لا يجعله صحيحًا. قد تكون هذه مشاعره، لكن ليس من حقه التحدث نيابةً عن جميع أقاربك الآخرين. ولهذا أتمنى أن تحافظي على علاقاتك مع بقية أفراد العائلة وألا تسمحي له بإبعادك.
عزيزي آبي: تأتي والدتي لزيارتي كل مساء في الساعة 7:30. إنها تعلم أنه يجب علي الاستيقاظ مبكرًا ومغادرة المنزل في الساعة 5:30 صباحًا للذهاب إلى العمل. لقد أسقطت العديد من التلميحات، لكنها غافلة. وهذا يسبب الكثير من التوتر في زواجي. يعتقد شريكي أنه من السخافة زيارة شخص ما في الساعة 7:30 كل ليلة، خاصة وأن لدي طفلين يحتاجان إلى توصيل إلى المنزل من التدريبات في المساء. الرجاء المساعدة. — في نهاية الذكاء
نهاية عزيزي الذكاء: لأنك حاولت بالفعل التحدث مع والدتك حول هذا الأمر لكنها لم تفهم الرسالة، فاطلب مساعدة شريكك وتحدثا معها معًا. عندما تفعل ذلك، ضع جدولًا واقعيًا لزياراتها – ربما يومين في الأسبوع – ومدة استمرارها. وبعد ذلك، عندما يحين الوقت، اصطحبها إلى الباب.
قد تفعل والدتك هذا لأنها لا تملك حياة خاصة بها. إذا كان هذا عاملاً مساهمًا، فابدأ في البحث عن مجموعات من كبار السن قد تنضم إليهم في أنشطة أخرى غير زيارة ابنتها كل ليلة. إذا قمت بذلك، فقد يؤدي ذلك إلى تحسين نوعية حياتها وحياة أفراد أسرتك بشكل كبير.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
