عزيزي آبي: عندما كان عمري 16 عامًا وكان عمر أختي “ديزي” 18 عامًا، اكتشفت أنها كانت على علاقة جنسية مع صديقي “تايلر” (18 عامًا أيضًا). لقد قطعتها. ثم سألتني إذا كنت أفكر في مواعدتها. أنا متأكد من أنني قلت أنني لا أفعل ذلك، لكنني فكرت: “لماذا تسأل؟ لقد كنت تمارس الجنس معه بالفعل”. (لم نفعل ذلك أنا وهو). بقينا أنا وتايلر أصدقاء على مر السنين. لقد كان حبي الأول.
شكلت تلك الحلقة علاقات المواعدة الخاصة بي في المستقبل. لقد استغرق الأمر سنوات حتى أتعلم الثقة مرة أخرى. وبعد سنوات، سألت ديزي عن سبب قيامها بذلك، وكان ردها أنها تستطيع ذلك. نحن نستمتع بصحبة بعضنا البعض طالما أنني لا أترك الماضي في وعيي.
كيف أترك هذا الأمر؟ إن قول أي شيء قد يجعل الأمور أسوأ – ولكن من المؤلم حقًا أنها خانتني ولم تقدم أبدًا إشارة للاعتذار. – لا تزال الأمور مهمة في ولاية كارولينا الشمالية
عزيزي لا تزال الأمور: لقد خانك كل من ديزي وتايلر. ما فعلوه أظهر نقصًا واضحًا في الشخصية من كلا الجانبين. ولكن هذا هو من هم. قد تستمتع أنت وأختك بصحبة بعضكما البعض، لكن لا تعتقدا أن جوهرها – شخصيتها – قد تغير. إن عدم اعتذارها عن إيذائك وإجابتها بهذه الطريقة المتقلبة يجب أن يكون بمثابة تحذير حول مدى أنانيتها وعدم حساسيتها حتى يومنا هذا.
** ** **
عزيزي آبي: أنا لا أعيش في نفس الولاية التي تعيش فيها أختي، لذلك كنت أتصل بها في نفس الوقت كل أسبوع حتى نتمكن من اللحاق بالأمر. كان زوجها “ديل” عادةً في العمل في اليوم الذي اتصلت فيه. بعد ذلك، حصل “ديل” على وظيفة جديدة، لذا فهو الآن في المنزل عندما أتصل به.
مشكلتي هي أن ديل يدخل الغرفة ويتحدث معها وهي على الهاتف. تجيبه على الفور، حتى لو كنت في منتصف الجملة. ولأن هذا الأمر محير ومزعج، أخبرتها أنه من الأفضل أن تتصل بي عندما تكون متفرغة للتحدث. (لم أقل في أي وقت من الأوقات أي شيء على وجه التحديد بشأن مقاطعة ديل.) فقالت: “حسنًا!” — وكانت تلك آخر مرة سمعت منها، وقد مر أكثر من خمسة أشهر.
إذا تواصلت معها، أنا متأكد من أنه لن يتغير شيء. إذا قلت أنه من المزعج السماح لـ “ديل” بمقاطعة المكالمات الهاتفية، فمن المحتمل أن تغضب أكثر وتدافع عنه. أنا أحب أختي وأفتقد الحديث معها. هل يجب أن أستسلم حتى لا أسمع منها مرة أخرى؟ – تمت مقاطعة SIS
عزيزي الأخت: اتصل بأختك واعتذر عن استمرار الصمت لفترة طويلة. لا يهم مدى وقاحتها هي وديل؛ تحتاج إلى بدء الاتصال مرة أخرى إذا كنت تريد إصلاح ذلك.
إذن، بدلاً من إلقاء كل المسؤولية على أختك، لماذا لا تظهر لها أنك على استعداد لتقديم تنازلات؟ الآن بعد أن أصبح جدول عمل “ديل” قابلاً للتنبؤ به، اطلب من أختك أن تقترح وقتًا للمكالمة الأسبوعية عندما تعلم أنه لن يكون موجودًا. إذا لم يكن ذلك ممكنًا، فسيتعين عليك أن تقرر ما إذا كانت مقاطعة ديل مزعجة بدرجة كافية لتفقد أختك.
** ** **
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على موقع DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069
